humoristas venezolanos archivos - Runrun

humoristas venezolanos

Juan E. Fernández Ene 23, 2022 | Actualizado hace 2 semanas
¡Estamos recalientes!
Hay algo que marca el Apocalipsis, y es justamente que un maracucho se desplome por el calor en Argentina

 

@SoyJuanette

Son las 7 de la mañana de un domingo y estoy tecleando frente a la computadora ya con las últimas fuerzas que le quedan a mi cuerpo. Y es que estos días no han sido nada fáciles porque, desde el jueves pasado, Argentina se convirtió en el punto más caliente del mundo. Y aunque por todos los medios de comunicación, las redes sociales y los canales de YouTube vaticinaban que serían días difíciles, no teníamos idea de los efectos que traerían las altas temperaturas.

El primer indicio de que se venían días difíciles fue cuando salí a comprar unas frutas y vi a mi verdulero julio, que es misionero, es decir de la provincia de Misiones, abanicándose con un cartón. Quiero aclarar que antes de este día, eso sería imposible porque: 

  • Misiones es una provincia donde hace mucho calor y los misioneros, que son las personas que nacieron allá (y no los curas), no sufren por las altas temperaturas.
  • Todos los que vivimos en Buenos Aires sabemos que, si agarras un cartón para abanicarte, los cartoneros, que son quienes recolectan este material para venderlo, no te dejarían vivo.

Luego de hacer las compras, cuando volvía a mi casa vi como ante mí se desmayó un hombre como de dos metros de alto y cuatro de ancho. Al verlo varias personas fuimos a socorrerlo y cuando volvió en sí dijo en perfecto acento maracucho: “Vergación mi hermano qué pasó”. Sí, ¡era un maracucho! Imagínense el calor que hacía que un maracucho (*) se deshidrató. Yo obviamente al ver esto corrí despavorido porque hay algo que marca el Apocalipsis, y es justamente que un maracucho se desplome por el calor. (*) Maracucho: dícese del nacido en Maracaibo, el lugar más cálido de Venezuela, y creo yo del mundo.

Y por si la ola de calor no fuera suficiente, comenzaron a faltar los servicios de agua, electricidad e Internet; algo que enloqueció a mucha gente que salió a las calles a protestar. Cabe destacar que acá son tan organizados que no hizo falta que nadie les dijera “Mire, mire, mire, tome la sartén y péguele con arrechera”; acá la gente se arrechó sola al pasar hasta 48 horas sin luz ni agua. Los venezolanos que vivimos en Buenos Aires los veíamos con ternura y empatía como diciéndoles “amigos, yo estuve ahí”. 

Pero ¿cómo se convirtió Argentina en el lugar más caluroso del mundo por dos días? ¿Acaso Dios nos odia? ¿Los otros países nos envidian y nos hicieron una brujería porque tenemos a un papa y a Messi? Por lo visto yo no fui el único que se hizo estas preguntas. Incluso el mismo presidente Alberto Fernández dijo: “Ya no sé qué más nos va a pasar en la Argentina”.

Esos días traté de buscar el origen de las altas temperaturas. Quiero aclarar que creo que fue consecuencia del cambio climático, pero había algo más. Así que me puse a tejer otras hipótesis. Tenía que descubrir por qué mi nuevo hogar, la Argentina de mis amores, se había convertido en un horno. Fue entonces cuando comencé a descartar a los sospechosos. El primero que descarté fue al Fondo Monetario Internacional, porque si nos morimos todos de calor ¿quién les va a pagar? (aunque acá entre nos, no sé si se le pueda pagar a esa gente).

Fueron noches muy largas, donde dormí con una manzana en la boca, para que cuando los bomberos llegaran a rescatarme, me encontraran crujiente por fuera y doradito por dentro.

Finalmente, en una de aquellas noches terribles llegó la luz, solo por unas horas, así que puse a cargar mi celular y descubrí quiénes eran los verdaderos causantes de todo aquello: ¡los chinos! Y cómo a mí no me gusta acusar sin pruebas, dejo acá un video que lo demuestra:

Vídeo: El sol artificial de China comienza a operar para encontrar energía más barata | Canal en Youtube de CGTN en Español

Develado el misterio y los culpables, ahora en Argentina estamos fabricando el congelador más grande del mundo para devolverles “el favor” a Xi Jinping y sus amigos. Ya verán, se les van a congelar hasta las… ideas.

Solo esperamos que cuando esté listo el supercongelador no vengan los chinos y lo desenchufen (son expertos). O, peor, se vuelva a cortar la luz.

Las opiniones emitidas por los articulistas son de su entera responsabilidad y no comprometen la línea editorial de RunRun.es

Reuben Morales Oct 17, 2021 | Actualizado hace 2 semanas
Entrevista a mi barriga
El mejor amigo del hombre es el perro y el peor, la barriga. Por eso tuve una conversación muy tirante con ella, que les transcribo…

 

@ReubenMoralesYa

Tras tener una fuerte discusión con ella luego de tratar de ponerme un pantalón que jamás pude abotonar, me calmé, le pedí que nos sentáramos en la sala y le hice unas preguntas para dejar las cosas claras en nuestra relación.

REUBEN: Solo quiero que me expliques algo. ¿Por qué eres tan salida? Ya ni me dejas ver lo que tengo abajo. Por si acaso, me refiero a los pies.

BARRIGA: Es que debes comprender que ya con los años me he convertido en tu pequeña mascota. También tengo derecho a salir y que me paseen.

R: Sí, pero es que lo tuyo ya no es libertad. Es libertinaje.

B: Bueno, es que yo también tengo derecho a asomarme por encima del pantalón.

R: Para asustarme cada vez que te da por tocar la hebilla fría de la correa, ¿verdad?

B: Je, je… bueno, para eso también, pero en verdad lo que quiero es conocer nuevos mundos. Nosotras las barrigas también tenemos derechos como cualquier ser vivo. Derecho a crecer y expandirnos. Derecho a que no nos encasillen como una barriga y ya, sin conocer nuestro género. En tal caso deberían llamarnos “barrigues”.

Avise a todes

Avise a todes

R: ¿Pero tú estás segura de que estás bien? Porque me llama la atención que yo ya terminé de crecer y lo único que sigue creciendo en mi cuerpo eres tú.

B: Bueno, papito, es hora de que te vayas enterando de que la verdadera señal de la vejez no son las arrugas ni la calvicie. Es mi tamaño.

R: Sí, pero es que no sé qué hacer para que bajes de tamaño.

B: Para eso te tengo un ejercicio que no falla.

R: ¿En serio? ¿Cuál?

B: Mira, tú subes un brazo.

R: Ok.

B: Subes el otro.

R: Ajá.

B: Y te pones una camisa negra. Así no se te ve la barriga.

R: ¿Y en qué parte es que se ríe uno?

B: Bueno, entonces ponte a hacer abdominales.

R: Será, aunque la parte que más me gusta de los abdominales es cuando estoy acostado, porque dejas de verte.

B: Pero a ver, ¿cuál es tu fijación conmigo, pues? Si yo más bien le he traído beneficios a tu vida.

R: ¿En serio? ¿Cuáles?

B: Mira, si no tienes mesa cerca, puedes apoyar el trago en la barriga. Cuando te pones a trabajar en la computadora y te jorobas, yo te sirvo de amortiguador. ¡Ah!… y gracias a mí, ahora te compras puros zapatos sin trenzas porque yo siempre me atravieso para que no puedas amarrarlas.

R: Mira mi cara… Estoy tan alegre…

B: Además, una buena barriga es indicativo de que tienes los medios para ser un buen sugar daddy.

R: Bueno, te diré que yo no conozco a la primera persona que esté orgullosa de su barriga.

B: Yo sí: Isaac Newton.

R: ¿Newton?

B: ¡Claro!… ¿Tú te creíste el cuento de que él descubrió la gravedad porque le cayó una manzana en la cabeza? ¿Qué va? Eso fue que vio cómo la barriga le rebotaba mientras trotaba.

R: ¿Sabes qué? ¡Esto se acabó! Me voy a comprar una faja.

B: La gente se va a dar cuenta cuando te salude de una palmadita en la espalda.

R: Entonces me voy a plastificar la barriga para que me sirva de faja y a la vez sude.

B: Nadie se va a aguantar ese olor.

R: Entonces te voy a hacer la ley del hielo.

B: ¿Me vas a dejar de hablar?

R: No, te voy a poner un hielo encima para que, del shock, a juro te tengo que meter.

B: ¡Nooooooooo!

Y así fue como caminé directo a la nevera para sacar un cubito de hielo. La cosa es que, en el camino hacia el cubito, se me atravesó por sorpresa un pote de helado. Y bueno, como no me aguanté, ahora mi barriga está más grande.

Las opiniones emitidas por los articulistas son de su entera responsabilidad y no comprometen la línea editorial de RunRun.es

Humano Derecho #217 con Ricardo Del Búfalo
Este peo es mi peo, y no me tengo que ir. Como digo en la canción, hay gente que se cansa; yo también a veces me agoto y sigo aquí porque no soy de ningún otro lado

 

@_humanoderecho

¿Cómo sientes que ha cambiado el país desde «Por eso estamos como estamos» hasta «Venecadencia»? ¿Por qué elegiste el nombre Venecadencia para el disco? ¿Cuántas personas te ayudaron en la producción de la obra? Estaremos conversando con Ricardo Del Búfalo sobre todo lo relacionado con este reciente proyecto musical.

Vídeo: Sentimiento nacional | Canal en Youtube de Ricardo Del Búfalo – Tema

Ricardo Del Búfalo es un comediante y guionista venezolano. Venecadencia es el título de su primer disco y sus canciones tiene giran alrededor de “un venezolano de la decandencia”.

Al preguntarle sobre las reacciones a esta iniciativa, el humorista nos cuenta: “Varios de los comentarios que he recibido del disco son del tipo «Yo no quería saber nada de política, pero Venecadencia me reconectó de alguna manera». Y es que no hablo de política, hablo de nuestra situación, hablo de nuestra vida».

Presentado por Génesis Zambrano (@medicenmouzo) y Luis Serrano (@akaLuisSerrano). Somos el radio web show semanal que mezcla la buena música con gente que ayuda a gente. Transmitido por diferentes plataformas del país, es producido por RedesAyuda y Provea.

Más contenido en humanoderecho.com

Las opiniones emitidas por los articulistas son de su entera responsabilidad y no comprometen la línea editorial de RunRun.es

Reuben Morales Oct 01, 2021 | Actualizado hace 2 semanas
Traductor español-inglis
¿Tienes a un conocido que dice todo en inglés, pero lo pronuncia mal? Entonces este «Traductor español-inglis” será de obligada consulta

 

@ReubenMoralesYa

¡Jelou!… ¿No le pasa que a veces está en una reunión de trabajo y alguien, por querer echárselas, dice una palabra en inglés (pero la dice tan mal que en vez de ganarse algún tipo de respeto más bien lo pierde)? Si esto le ha pasado y además queda sin entender el intento de palabra que le acaban de decir, aquí le dejo un breve diccionario “Español-Inglis” para que no viva tan desorientado:

Feisbut

Red social que más usan las tías de uno. Es como cualquier programa sabatino clásico de televisión de esos que ha existido toda la vida. Nadie dice que lo ve, pero todo el mundo lo ve. Aunque en inglés se le dice Facebook, algunos buscan ocultar su lengua tiesa diciéndole Face-buk (así como se lee).

Jer Frai

Es el nuevo microondas. Aunque dicen que es para no engordar, todo el mundo sigue igual de gordo. Quienes lo pronuncian en inglés real, parece que se hubieran quemado la boca con una papa recién salida de ahí, ya que en verdad se dice Air Fryer.

Croma King

No es el hermano de Burger King. Es esa tela verde que ahora todo el mundo usa para hacer videos ubicándose donde le plazca. Lo que pasa es que nadie le dice Chroma Key para no parecer un acosador que dice “Croma aquí”.

Engáchmen

No, no es el que vigila una propiedad. Ese es un wachiman. A pesar del parecido, el engáchmen se refiere al nivel de interacción que tiene una cuenta de redes sociales con sus seguidores. En Estados Unidos le dicen engagement (sí, esperaremos unos segundos hasta que logre pronunciarlo bien).

Suchi

Es como si prepararas una paella y te la comieras haciendo pelotas de arroz con las manos. Se gasta menos electricidad y gas cocinándolo, pero aun así cuesta más. Y cuesta todavía más cuando el mesonero lo pronuncia sushi.

Guasap

Por donde se habla con todo el mundo ahora. A los únicos que no les gusta Guasap es a las compañías de teléfonos, que como ahora no pueden cobrar las llamadas internacionales, a esta aplicación la quieren “desguasap”. Por eso sacan unos planes donde te cobran los datos del Whatsapp.

Co-á-ching

No es ningún invento chino. Es como le dicen a un tipo de psicología más barata y con un nombre más chic para no hacerte creer que estás a punto de ir al manicomio. Quienes reciben muchas sesiones de esto, terminan con el cerebro y la lengua tan derechas, que sí pueden pronunciar la palabra anglosajona coaching.

Jístoris

Son unos videos muy cortos que puedes poner en tu Ijtagran. Dicen que si llegas a pronunciarlo diciendo stories, te gradúas de Community Manager.

Jashtash

Algo que algunos decían, pero como nadie lo podía decir, le pusieron el nombre de Etiqueta. Entra dentro de la categoría de trabalenguas modernos y se le dice hashtag.

Están Comedi

Modalidad de la comedia donde un comediante está parado como un “están” de feria. Tan es así, que mucho le preguntan al comediante: “¿Y de qué va tu están?”. Curiosamente su “están” va de stand-up comedy.

Nesfli

Portal donde uno pasa más tiempo escogiendo lo que quiere ver, que realmente viéndolo (porque cuando ya lo comienza a ver, resulta que tiene demasiado sueño). Algunos lo utilizan como arma de seducción, aunque solo les sirve a quienes lo pronuncian Netflix.

Con estos términos esperamos haberles aliviado un poco la vida. Si la utilidad de esta nueva herramienta lingüística es buena, pronto sacaremos la Up. ¡Ah no, perdón! Esa es la película de Disney. Nos referíamos a la app. Así todos tendrán este traductor “español-inglis” en su celular. Aunque mientras esto sucede, no nos queda sino decirles gurbaisss.

Las opiniones emitidas por los articulistas son de su entera responsabilidad y no comprometen la línea editorial de RunRun.es

AFP: El humor, un salvavidas y un arma frente a la crisis en Venezuela

humorvzla_02012017

Mariana Oquendo es enfermera en un hospital de Caracas y a menudo, dice, ve morir pacientes por falta de insumos básicos. Pero esta noche dejó la bata blanca en casa para ir a su terapia: un show de monólogos de humor.

Durante dos horas, Mariana suelta grandes carcajadas y trata de drenar también la angustia que le produce hacer largas colas para conseguir comida o peregrinar por farmacias buscando medicamentos escasos.

Como ella y Enrique, el colega del Hospital Vargas que la acompaña, grupos de amigos y parejas pagaron menos de lo que vale un helado para que cuatro jóvenes les hagan reír divagando sobre dramas cotidianos, con algún guiño político.

«Venimos a distraernos, a reírnos… porque la situación en el hospital es patética. Hay pacientes que me afectan mucho, pero también el día a día», explica esta enfermera de 31 años.

Aunque por la crisis falte harina, papel higiénico o antibióticos, si hay algo que no escasea es el humor. No sólo como evasión, sino como herramienta catártica para sobrevivir y canalizar críticas contra el gobierno de Nicolás Maduro.

En las calles, los venezolanos bromean con que están flacos porque siguen la «dieta de Maduro», e inventan chistes sobre sus penurias y el gobierno.

Memes que muestran el billete de 100 bolívares -que Maduro decidió sacar de circulación provocando protestas- usado como papel sanitario o adornando arbolitos de Navidad proliferaron en las redes.

Esa capacidad de reírse de todo se volvió casi una necesidad, y los «stand-up comedy» se adueñaron de las carteleras.

«Venir al teatro es buscar un poco de salud mental dentro del caos», asegura Wilfredo Boada, un arquitecto de 59 años que asistió al show.

Más información en AFP

Esta es la entrevista a Emilio Lovera que fue censurada por El Universal

Emilio Lovera

El humor: crítica social

Por Daniel Fermín

Una mujer encarga un sicariato a un grupo de extranjeros que ofrece diversos paquetes. Un colombiano, un uruguayo, un mexicano, un español, un peruano, un ruso, un polaco. Varios crímenes en escena contados en tono de humor negro. Emilio Lovera (Caracas, 1951) interpreta a la figura del narrador que intenta explicarle la historia a los espectadores. Paquete # 3, el primer largometraje en solitario que dirige Alfredo Hueck, es una comedia que refleja la violencia que existe en la Venezuela de hoy: las muertes, la escasez, los apagones, el control de cambio.
–El sarcasmo es una forma de humor que puede hacer palpable muchos de los problemas. Se recurre a la ironía para hacer una denuncia no convencional. El humor, en tiempos de crisis duras, critica, reflexiona. La película muestra el deterioro de nuestro día a día adornado por la irreverencia cinematográfica de Alfredo Hueck. Quizás por eso Paquete # 3 va a ser despreciada o desdeñada por la gente del oficialismo. Hay que hacerle entender al pueblo que el arte salva.

Emilio Lovera se interesó en el proyecto al leer el guión. La cinta, que se estrena el viernes 26 en las salas nacionales, llega a la cartelera cinco años después del rodaje en Mérida. Lovera, que ya en 2013 tuvo una breve presencia en Papita, maní, tostón (Luis Carlos Hueck), decidió sumarse a toda propuesta cómica en la que se le requiera para la gran pantalla. Porque, según el actor, a la filmografía local le hace falta menos dramas y más humor.

–Pienso que Venezuela debe tener una mejor historia cinematografica que la que ha desarrollado hasta el momento. Los viejos directores nos tenían acostumbrados al género del cerro, la marginalidad, el barrio. El público demostró lo obstinado que estaba de eso cuando decidió ir a ver películas humorísticas de bajo presupuesto o, incluso, de muy poca calidad. En Venezuela siempre hemos tardado mucho en reconocer la importancia del humor.

Emilio Lovera da vida a un mesero del bar de mafiosos. A veces, en el filme, interrumpe el relato para aclarar dudas. Las idas y vueltas en el tiempo, las animaciones, las reglas de juego que existe entre asesinos. Venezuela, según el comediante, también necesitaría de una figura que trate de explicarnos el país que tenemos hoy, que intente analizar hechos cotidianos cercanos al absurdo.

–Tal como el personaje, sería bueno que existiera un narrador que nos explicara al país. que se base en las estadísticas. Un narrador que nos lleve a una política o a un lineamiento. Estos son los hechos, estas son sus causas y sus consecuencias. Uno, por ejemplo, tiene demasiado tiempo tratando de entender cómo es Cadivi (Comisión de Administración de Divisas, hoy Centro Nacional de Comercio Exterior, o Cencoex) y por qué. Uno trata de explicárselo a cualquier persona que venga de otro lugar en el que pueda cambiar su dinero libremente y no lo puede comprender. Ni siquiera un economista.
La salida del aire de Misión Emilio dejó al humorista sin un espacio en la televisión local. La mayoría de sus colegas recurren a presentaciones en los teatros y sitios nocturnos para no quedarse desempleados. El cine también es otra opción. “Er Conde del Guácharo” ya tiene tres largometrajes dirigidos, Luis Chataing estrenó el año pasado su propio documental. Medios alternativos para tratar de recuperar lo perdido.

–Ya casi no hay programas de comedia en la pantalla. Al gobierno le molesta el humor. Imagino que Tves sacará alguno en cualquier momento. Si hay algo lamentable son los humoristas que están a favor de una tendencia política oficial. Los medios masivos están bastante reducidos para nosotros. Queda Internet, que todavía no es un medio económicamente viable para sobrevivir. Los lugares administrados por el Estado también se nos cierran. No nos lo prohiben, sólo nos dicen que están ocupados hasta 2070. Menos mal que salen invitaciones para ir al exterior.

Benjamín Rausseo ya intentó ser presidente de Venezuela, Luis Chataing tampoco oculta futuras aspiraciones políticas. Emilio Lovera no piensa saltar la talanquera. Lo suyo es hacer humor al interpretar personajes que reflejan al venezolano. Chepina Viloria, Palomino Vergara, Perolito, el Waperó, el Chunior. Figuras de la idiosincracia nacional que tuvieron éxito en el pasado y que se convirtieron en clásicos.

–Yo no me siento capacitado para incursionar en política. Para eso hay que estar educado. Suelo decir en mis shows que uno de los grandes deterioros que hemos tenido es la calidad del candidato presidencial. Le digo al público que le explique a sus hijos que aquí intentaron gobernar Luis Beltrán Prieto Figueroa, Rómulo Gallegos, Arturo Úslar Pietri y Renny Ottolina, entre otros. Si haces una comparación, el deterioro ha sido inmenso. En Venezuela hoy cualquier bolsa puede ser estar en el poder. La política, para mí, ni siquiera es la base para hacer mi humor. Lo que pasa es que la gente confunde actualidad con política. Si uno refleja lo que sucede en la calle empiezan a decir que estoy una campaña en contra de… Yo involucro la denuncia porque no me divorcio de la realidad ni me hago el loco.

dfermin@eluniversal.com

Tamoa Calzadilla Dic 05, 2014 | Actualizado hace 9 años
Rayma, ¡ten piedad!

rayma

Redacción Runrunes

Rayma quiere cerrar este 2014 con broche de tinta. Un buen cierre. Por eso su más reciente exposición «Vade Retro» inaugura este sábado 6 de diciembre en la galería Utopía 19 de El Hatillo. «Esta expo es política, reflexiva y dolorosa… pero también tiene humor», cuenta, a un día de «subir el telón».

Es la primera vez que la artista plástica sale al ruedo luego de su sonado divorcio de El Universal, el centenario periódico venezolano que decidió despedirla luego de publicar una caricatura que se viralizó enseguida y que muestra el estado terminal de la salud en Venezuela, en código médico. Junto con la salida de opinadores es la baja más sensible del diario luego de haber sido comprado en oscuras condiciones. «El Universal es como un exmarido y ahora yo vengo renovada», suelta con sorna.

Al humorista Laureano Márquez le toca la presentación y ella advierte que habrá sorpresas y un performance que invita a ver a partir de las 6 pm.

¿Un adelanto? La ingeniosa letanía que acompaña la ocasión es un homenaje a los que nos hacen reír y pensar: «Aquiles Nazoa, ten piedad… José Ignacio Cabrujas, ten piedad… Leoncio Martínez, ten piedad (…) Santo lápiz Mongol para que podamos seguir haciendo de la vida un acto de humor, te rogamos nos concedas para esta celebración convertir la hoja en pan y la tinta en vino, por Quino nuestro señor. Amén. Rayma Suprani».