Reuben Morales, autor en Runrun

Reuben Morales

Los webinar son los nuevos infomerciales, por Reuben Morales

CUANDO PENSABA HABERME librado de los cuchillos “Ginsu 2000”, del bolígrafo que escribe en la luna llamado “Space Pen” o de las cobijas “Snuggie”, volvió la fórmula del infomercial repotenciada y más sofisticada: Los webinar. Basta con conectarse a uno, para detectar en todos la misma estructura:

CAMBIARÁN TU VIDA PARA SIEMPRE: “Después de ver este webinar, ¡no serás el mismo! Lograrás la libertad financiera que tanto anhelabas y todos querrán ser como tú”. En pocas palabras, todo webinarista se cree Jesucristo: divide la vida de las personas en AW-DW (Antes del Webinar y Después del Webinar).

SUS CASOS DE ÉXITO SE CUENTAN EN MILES: Webinarista que se respeta, tiene más clientes que tiempo de vida. Siempre dicen cosas como: “Ya son más de 2500 las empresas que he asesorado en los últimos tres años”. Y si divides 2500 entre 3, pues este tipo asesora dos empresas por día (y lo deben patrocinar Red Bull, Nescafé y el Cartel de Sinaloa, para mantener ese ritmo).

EL WEBINARISTA HABLA DE SU TRAYECTORIA CADA DOS MINUTOS: Uno entra a ver un webinar y termina aprendiendo más de la biografía del ponente que del tema. Y escucharlo, te hace sentir totalmente fuera de grupo. Según él, todo el mundo lo conoce, pero solo faltabas tú. Y lo logra, pues ahora sales del webinar regañando a tus amigos por no conocer al Brad Pitt de los webinar. En pocas palabras, en ese webinar te metió el güevinar.

TESTIMONIOS: Todo webinar debe presentar testimonios de gente curada por la Oración Fuerte del Espíritu Santo… (¡Ah, perdón!… por el webinar).

TIENE UNA OFERTA ESPECIAL SOLO PARA TI: El webinarista es una persona cuya hora-hombre es supercostosa, pero casualmente, por esta oportunidad única en la vida (y si te inscribes en los próximos minutos), ¡te dará una oferta del 80% solo para ti! Y si antes ibas a pagar mil dólares, ahora solo pagarás 200 (pero nunca te dice que ésa es su verdadera tarifa).

APLICAN EL COITUS INTERRUPTUS: Me he conectado a ver varios webinar en mi vida y todos me dejan con esa pornográfica sensación. Es como jugar con un niño que te presta sus juguetes y luego te los quita abruptamente. Ahora, no sé, pero cuando me pasaba eso en la infancia, en vez de querer seguir jugando con ese niño, lo que deseaba era mandarlo a la mismísima *$#”&%¡¿¡?. Además, uno acaba el webinar sintiéndose como en el final de un episodio del Batman de los ’60: “¿Seré capaz de ponerlo en práctica? ¿Lograré vivir de esto? ¡No se pierdan otro interesante episodio del webinar!”

¿Te quedó claro el símil entre los infomerciales y los webinar? Te lo pregunto, pues este 31 de octubre estaré dictando mi webinar “Cómo ser un webinarista exitoso”. Ya son más de 10 mil los webinaristas formados por mí en el último año. Hoy todos dan webinars hasta en el asteroide B612 y ganan cientos de miles de dólares haciendo lo que les gusta, donde les gusta y a la hora que les gusta. El costo del webinar es de 4 mil dólares, pero si te inscribes ya, te lo dejo en solo 500… ¡Sí!… ¡500 Bolívares!… ¿Qué esperas?… ¡Ah!… Y si te inscribes ya, te incluyo un set de cuchillos “Ginsu 2000”, un bolígrafo “Space Pen” y una acogedora cobija “Snuggie”.

 

@ReubenMoralesYa

Guerrero ninja fronterizo, por Reuben Morales

NI UN EXAMEN DE Química Orgánica, ni uno de Ecuaciones Diferenciales fueron tan difíciles para mí como responder a esta pregunta: “¿Y dónde va a pasar mi hijo Tobías sus vacaciones?”. Pues al día de hoy, ni el sistema capitalista ni el socialista han logrado que las vacaciones de ellos coincidan con las de nosotros, sus padres.

En el caso de Tobías, decidimos que pasara un mes en Bogotá. Para ello la opción de viaje más accesible fue atravesar a pie la frontera colombo-venezolana. Una odisea que en sí misma, da para sacar un programa de televisión llamado “Guerrero Ninja Fronterizo”. Pues si creía que “Guerrero Ninja Americano” era más difícil que salirse de un grupo de Whatsapp, es porque usted jamás ha sacado a un niño de Venezuela, por la frontera, sin la compañía del otro representante. Ahí entiende que “Guerrero Ninja Fronterizo” y “Guerrero Ninja Americano” constan, exactamente, de las mismas etapas:

 

ETAPA 1: EVITE CAER EN LAS AGUAS DE LA CORRUPCIÓN.

Para sacar el permiso de viaje de menores, fuimos a una Notaría. Allí nos dijeron que el trámite se comenzaba por Extranjería. Entonces fuimos a Extranjería y nos dijeron todo lo contrario. Cuando volvimos a la Notaría, finalmente apareció un alma piadosa y nos dijo: “Claro, aquí es” (lo cual me irritó, pues ya había sacado dinero del banco para sobornar gente y ahora nadie me pedía nada).

 

ETAPA 2: FORTALEZA DE LA PARTE SUPERIOR DEL CUERPO.

Ya teníamos todo. Lo único, es que el pasaporte del niño estaba vencido, ¡pero no importa! ¡Colombia acepta pasaportes venezolanos vencidos! Entonces llegamos a la frontera y el reto de probar la fuerza de la parte superior del cuerpo comenzó. Constaba de atravesar el puente fronterizo con el tronco, el cuello y los ojos mirando hacia Colombia, como un robot, mientras repetía el mantra: “Que el Guardia no nos mire, somos invisibles, la fuerza está conmigo…”.

 

ETAPA 3: LA PRUEBA DEL AGARRE.

Justo cuando salíamos del suelo patrio y en mi cabeza comenzaba a cantar “¡Libre soooy!… ¡Libre soooy!”, escuché: “¡Epa!… ¡El del niño!”. ¡El Guardia nos había visto! ¡No éramos invisibles! Ahora debía superar la prueba del agarre: agarre bien al niño, agarre bien la maleta y agarre bien la billetera. Estábamos a punto de hablar con un Frankenstein compuesto por partes de Al Capone, Pablo Escobar y Windows 98.

 

ETAPA 4: LA ESCALADA FINAL.

El Guardia nos revisó los papeles y dijo: “Este permiso no es válido y el pasaporte está vencido. No pueden pasar”. Inmediatamente me volví más meloso que Bob Esponja y empecé la escalada de la manga de su uniforme, suplicándole nos dejara pasar, pero qué va. Me di por vencido. Entonces apareció un ser fronterizo (que ahora, imagino, debe ser amigo de Guaidó) y nos dijo: “Los paso por 60 mil pesos”. Bueno, era gastar eso o pasar una noche en un bello resort “menos 5 estrellas” de la paradisíaca Boca de Grita. Accedí al servicio y el señor inmediatamente se convirtió en la capa de invisibilidad de Harry Potter. Salimos de Venezuela y ni nos vieron. Llegamos luego al lado colombiano del puente y el policía me dijo:

  • El pasaporte del niño está vencido.
  • ¿Y no y que los aceptan así?
  • No
  • Ay, señor, por favor…
  • Bueno, usted dirá.
  • Mmm… ¿Le sirven 10 mil pesos?
  • Mmm… sí.
  • Pero tengo un billete de 20…
  • ¡Tranquilo, sumercé, tenemos vuelto!

 

¡Lo logramos! ¡Llegamos al Monte Midoriyama (conocido en “Guerrero Ninja Fronterizo” como el Monte “Aminomellama”)! Una cumbre en donde los tres mejores premios son tener agua, tener luz y tener la respuesta a una de las preguntas más difíciles de la vida: “¿Y dónde va a pasar mi hijo Tobías sus vacaciones?”.

@ReubenMoralesYa

Tip para no ofender a nadie por redes sociales, por Reuben Morales

SI QUIERE EVITAR POLÉMICAS con la jauría de ofendidos que actualmente habita en internet, le facilitamos la lista de las ÚNICAS comunidades que usted nunca debería ofender cuando diseñe su próxima publicación de redes:

La comunidad negra, judía, árabe, asiática, musulmana, católica, evangélica, Testigo de Jehová, Hare Krishna, clerical, chavista, opositora, madurista, petrista, kirchnerista, trumpista, uribista, amloísta, republicana, demócrata, de extrema derecha, neonazi, fascista, de extrema izquierda, comunista, socialista, de derecha light, de izquierda light, de centro derecha, de centro izquierda, nini, gay, lesbiana, bisexual, transexual, hermafrodita, ecologista, animalista, vegetariana, ovolactovegetariana, vegana, obesa, celíaca, invidente, sorda, muda, sordomuda, de usuarios Mac, de usuarios PC, de usuarios Android, de usuarios de software libre, pobre, millonaria, clase media, de habitantes de calle, estudiantil, docente, de padres y representantes, defensora de la educación privada, defensora de la educación pública, de buenos estudiantes, de malos estudiantes, de estudiantes con DDA, egresada de alguna universidad, de gente bella, de gente fea, de gente alta, de gente baja, bulímica, anoréxica, fitness, fashion, calva, de gente con pelo largo, de gente con pelo corto, de depilados, de no depilados, de tatuados, metalera, defensora del lenguaje inclusivo, defensora de la Real Academia de la Lengua Española, defensora de los métodos anticonceptivos, swinger, defensora del sexo solo para reproducir, feminista, pro aborto, pro vida, de mujeres embarazadas, de solteros, de personas que no quieren hijos, prolactancia, pro fórmulas lactantes, proparto, procesárea, de niños, baby boomer, de la generación X, millennial, centennial, pro-Coca-Cola, pro-Pepsi, cervecera, vinera, whiskera, ronera, cafetera, tetera, fabricante de cervezas artesanales, campesina, terrateniente, indígena, vendedora de Herbalife, daltónica, miope, astigmática, alérgica, freak, geek, fan de Star Wars, trekkie, del Señor de los Anillos, de Harry Potter, emo, hipster, runner, yogui, de coaches, positivista, hater, emprendedora, empleada, sindical, de community managers, de influencers, de militares activos, veterana de guerra, de desplazados, inmigrante, venezolana en el extranjero, guerrillera, de pacientes oncológicos, de familiares del paciente oncológico, de sobrevivientes del cáncer, seropositiva, de familiares de la gente con retraso, discapacitada, huérfana, abusada sexualmente, hincha de un equipo de fútbol, de expresidentes, de ministros, de diputados o senadores, privada de libertad, enchufada, reguetonera, reguetonera enchufada o reguetonera enchufada que tiene hijos, entre otras.

Ahora monte el contenido. Eso sí, no espere ni un “like”. Su publicación será tan aburrida, que no subirá ni un seguidor. ¿O sí? Quizás usted se convierta en el fundador de la primera comunidad de quienes no ofenden a nadie. Y ojalá en un futuro, nadie los ofenda a ustedes.

 

@ReubenMoralesYa

 
Esas largas notas de voz de vos, por Reuben Morales

TODOS TENEMOS UN AMIGO especializado en enviarnos notas de voz de Whatsapp que duran algo así como 5:46. Fenómeno ante el cual, la Organización Mundial de la Salud debería declarar ya mismo una pandemia. De hecho, si Manuel Carreño estuviese vivo, ya hubiese incluido en su “Manual de Urbanidad y Buenas Maneras”: “Una nota de voz de Whatsapp no debe exceder el minuto”. Pues estemos claros: si duran 0:59, son como una prenda de ropa a 9,99. Obviamente cuesta 10, pero uno igual cae en el truquito mental y la compra.

Sin embargo, le ayudaremos a combatir este horrible mal ante el cual, aún, no se puede escapar como en YouTube; donde puedes acelerar la velocidad del video y verlo en la mitad del tiempo. ¿Cuándo Whatsapp creará algo similar? Por ello, le brindaremos estrategias para saber cómo lidiar con esas notas de voz que duran algo así como 5:46.

Lo primero es saber identificar cuándo viene una. Si usted toma su teléfono y observa que un contacto de su Whatsapp dice “Grabando audio… Grabando audio… Grabando audio”, ¡prepárese! Se viene el equivalente a una cadena de Chávez condensada en una sola nota.

Cuando llegue la grabación, que en efecto dura 5:46, no se estrese. El segundo paso es saber a qué se debe la duración. Por un lado, es porque seguramente abundan muchos “eeehhh” y “aaaahh” de la persona divagando entre ideas. Si no es eso, es la persona subestimándole y repitiéndole la misma información varias veces y de forma distinta, como: “Entonces ya sabes: cuando llegues, me llamas. Necesito me eches un ring apenas estés allí. Eso es bajándote del carro y llamándome”.

Como tercero, juegue a lo siguiente: imagine que su amigo tiene un podcast y ése es el nuevo episodio. Si no, piense mal y asuma que su amigo tiene una alianza secreta con los malandros de la zona y justo planificó inmovilizarlo por 5:46 minutos para que puedan robarlo fácilmente.

Cuarto: prepare bien la ocasión. Antes de oír esos 5:46, sírvase un trago, abra una bolsa de maní y siéntese en una silla cómoda. Llegó el momento de escuchar la nota. Con cada segundo escuchado, sabemos que usted morirá lentamente por dentro. De hecho, aprovechamos para pedirle a esos científicos expertos en saber cuánto tiempo de vida quita un cigarrillo, averiguar cuántos días de vida pierde uno por cada nota de voz larga escuchada en Whatsapp.

Para terminar, como usted desea vivir plenamente sin malgastar su precioso tiempo, entonces preste atención a este gran consejo de vida que lo vacunará de toda nota de voz larga en whatsapp. Le va a dar “play” a la nota de voz. A su amigo le llegará el respectivo doble “check” azul de que la está escuchando. Inmediatamente deténgala. Ahora grabe una nota de voz diciéndole a su amigo: “Pana, disculpa, por alguna razón tu nota de voz no se escucha nada. Salen esos 5 minutos 46, en silencio. ¿Me la puedes volver a grabar?”. Repita cuantas veces sea necesario y listo. ¡Adiós amigo especializado en enviarnos notas de voz de Whatsapp que duran algo así como 5:46!

 

@ReubenMoralesYa

Técnicas infalibles para zafarte de la autoridad, por Reuben Morales

SI EXISTIESE UN RÉCORD GUINNESS sobre el número de veces que alguien ha logrado zafarse de la autoridad, sin darle un céntimo (o muy poco dinero), ése soy yo. ¿El secreto? No lo sé. Debe ser un don. Pero como el egoísmo no es mi cualidad favorita, paso a sistematizar las técnicas infalibles para salir ileso cuando un efectivo dice “Ciudadano, sus papeles”. Yo mismo las he puesto en práctica y les garantizo: su próximo encuentro con la autoridad podría terminar con frases absurdas como “Estamos para servirle”, “No toco ese cochino dinero” y “El cliente siempre tiene la razón”.

 
PRIMER TIP: SÚBALE LA AUTOESTIMA A LA AUTORIDAD

Los efectivos son formados en instituciones donde los maltratan, les obligan a cortarse el cabello, les dan uniformes feos y deben calarse aburridos discursos oficiales. Ese entorno los hace carentes de amor y, en consecuencia, buscan sustituirlo con otro estímulo: el dinero. Pero como usted carece de éste, opte entonces por subirles la autoestima. Guárdese su rabia, sonría y diga: “Buenas tardes, señor oficial. Lo felicito por velar por nuestra seguridad. Se siente más calidad de vida en la calle. Ya le muestro mis papeles”. ¡Advertencia! El oficial podría terminar abrazándolo.

 
SEGUNDO TIP: TENGA UNA SILLA DE BEBÉ EN EL CARRO

Esto es lo más parecido al avión invisible de la Mujer Maravilla. Algo tan poderoso como el guante de Thanos. Si usted viene tomado, despeinado, fumado o a alta velocidad, no se preocupe. Una silla de bebé siempre justifica la peor de sus fachadas. Solo baje los vidrios y cuando el efectivo lo vea a usted y luego a la silla, todo le hará sentido. Sus ojos rojos pasarán a ser producto de un grande, largo y encendido… “trasnocho con el bebé”.

 
TERCER TIP: DIGA QUE USTED HACE UN OFICIO RARO

Cuando un oficial me pregunta “¿A qué se dedica usted?”, siempre le contesto “Soy humorista y profesor de comedia”. Inmediatamente se quedan pasmados, sin palabras. Aunque todos por dentro creo expresan lo que alguna vez me dijo un efectivo cuando me detuvo: “¡Pero no me vayas a joder en televisión! Dale, sigue”. Y si usted no ejerce un oficio raro, aquí le dejo otros, como taxidermista, reparador de microscopios o sexador de pollos.

 
CUARTO TIP: OFREZCA MUCHO MÁS DINERO DEL QUE ESPERAN

Esto me sucedió una vez cuando iba en mi carro, apurado por llegar a un examen en la universidad, y cambié de canal dentro de un túnel. Al salir, me detuvo un policía en su moto. Cuando le explico el motivo de mi apuro, me dice: “Bueno, te voy a dejar ir para que llegues a tu examen, pero tú sabes… déjame algo”. En medio de mi inocencia, le dije: “¿Te sirven diez mil?”. El hombre de golpe saltó: “¡Tanto!… No, vale, con cinco está bien”. Yo le di cinco. Él me dio una gran lección. 

 
QUINTO TIP: DIGA LA VERDAD Y NADA MÁS QUE LA VERDAD

Me encontraba yo en un banco donde una de sus empleadas era idéntica a Betty La Fea. Entonces saqué mi teléfono disimuladamente para tomarle una foto y subirla a mis redes. Cuando voy saliendo de la entidad, dos policías me esperaban en la puerta, me detuvieron y preguntaron por qué tomaba fotos. Mi cerebro buscó inventar una respuesta, pero ante la inutilidad generada por los nervios, terminé acudiendo a la verdad: “Oficial, le voy a ser totalmente sincero. Yo soy comediante y aquí hay una empleada igualita a Betty La Fea…”. Al terminar el cuento, los policías quedaron en un incómodo silencio y solo me dijeron: “Bueno, váyase”. Ahora cuando le echo la anécdota a alguien, siempre me termina diciendo: “Seguro se quedaron en el banco para ver quién era la empleada”.

Ahí les dejo esos regalos de vida. Aplíquelos para cuando vuelvan a detenerlo. Saldrá eximido. Aunque ahora espero contar con esa misma suerte yo también. Temo que un efectivo lea este artículo y termine ocurriendo el peor de los escenarios: que se acabe mi récord Guinness.

 
@ReubenMoralesYa
La pasta revela tu perfil psicológico, por Reuben Morales
ESCRITO A 4 MENOS ENTRE Catalina Guzmán y Reuben Morales
Como la pasta está presente en los hogares de cualquier clase social, nosotros, cual antropólogos modernos (¡vaya manera de adornar nuestro título de comediantes!) hemos hallado la siguiente ley social: “Dime cómo preparas la pasta y te diré quién eres” (GUZMÁN y MORALES, 2019).
 
¿Es usted de aquellos que pasa la pasta de cocción, dejándola más blanda de lo que cualquier chef toleraría? ¿Es usted de los que la acompaña con distintas preparaciones caseras, como un guiso de cebolla, tomate y onoto (dejando la pasta con una tonalidad naranja radioactiva)? ¿Suele servir esta pasta con una guarnición de papa o plátano, convirtiendo el plato en toda una bomba de carbohidratos?
 
Si ha respondido que sí, usted muy probablemente sea una madre que debe llenarle la panza a toda una familia. Si no es madre, no se preocupe. Las personas de este perfil suelen ser personas verdaderamente auténticas. No se avergüenzan de sus orígenes. Tampoco pretenden parecer cosmopolitas o de gustos refinados. Son, en resumidas cuentas, personas en quien se puede confiar (salvo cuando les preguntas su talla de pantalón y te mienten).
 
Ahora sigamos con el siguiente perfil. ¿Para preparar la pasta usted hace todo un ritual con el fin de presumir (más aún si esta en presencia de invitados)? ¿Es usted quien prepara pasta en una cocina abierta, tipo exhibición “Master Chef”? ¿Usa usted un termómetro especial para medir la temperatura exacta del agua para la cocción? ¿Solo compra pasta de sémola de trigo libre de gluten hecha a mano? ¿Tiene un reloj especial para medir el tiempo de cocción que la deja “al dente”? ¿Prepara la salsa con una receta tradicional de su “nonna” italiana (inventada, por supuesto)? ¿Acompaña la pasta con un vino tinto de no sabemos qué cosecha, para lograr el maridaje perfecto con su magnífica creación? ¿Pone a todos los comensales a catar el vino con tanto detalle que se les termina enfriando la pasta?
 
Si respondió positivamente, usted es esnobista, arribista, clasista, “wanna be” y pretencioso (y lo más posible es que al día siguiente del festín de pasta, su almuerzo sea arroz con huevo).
 
Por último en este test. ¿Es usted de aquellos que basa su dieta en pasta, pero no por ser atleta de alto rendimiento? ¿Su menú de la semana es como el que le presentaremos a continuación?
 
Lunes: Pasta al burro (con sal y mantequilla).
 
Martes: Pasta napolitana (con el escurrido del pote de kétchup que logró rendir echándole agüita).
 
Miércoles: Pasta marinera (pero con atún).
 
Jueves: Pasta ranchera (con salchicha y mayonesa).
 
Viernes: Pasta Thai (juntando todos los vegetales de la nevera que están por dañarse).
 
Sábado: Pasta sorpresa (con lo que haya o “haiga”).
 
Domingo: Caldo con pasta (para superar la resaca de la noche anterior).
 
¿Para preparar algunas de las recetas anteriores ha llegado al punto de mezclar pasta y salsa usando las manos peladas?
 
Si dice “éste soy yo”, entonces usted es un estudiante promedio con presupuesto limitado que sobrevive a punta de pasta todo el mes. Y si no es estudiante, entonces es guerrero, resiliente, estoico, vence todo obstáculo y gracias a su creatividad saca el mejor provecho de cualquier situación. Eso sí: coma en privado si quiere seguir teniendo amigos.
 
Si se identificó con algunos de los patrones de personalidad, esperamos haber contribuido al entendimiento de sí mismo y del complejo ecosistema humano que le rodea. Ahora, si usted no se siente identificado con ninguna de las clasificaciones anteriores, considérese el más afortunado de todos los perfiles psicológicos. ¡A usted le cocinan la pasta!
Nadie lava los platos bien, por Reuben Morales

A LOS SERES HUMANOS se nos divide por todo: raza, sexo, clase social, grado de instrucción, tipo de sangre, tendencia política y signo del zodíaco. Sin embargo, debemos agregar una clasificación que verdaderamente nos define como humanos: el cómo lavamos los platos. Uno puede sacar muchas conclusiones de alguien con solo verle realizar este oficio. Aunque el veredicto más certero sobre el tema haya sido aquel escrito en el borrador de La Biblia (el cual fue eliminado por el editor antes de enviarlo a la imprenta de Gutenberg): “Odiarás a todo aquel que no lave los platos como tú”. Por ello hemos recopilado esta taxonomía de lavadores de platos para que sepa a quién odiar:
 
Están quienes lavan con agua fría.
Quienes lo hacen con caliente.
Quienes lavan con guantes.
Quienes lavan sin guantes.
Quienes usan jabón líquido.
Quienes usan jabón en crema (y a veces le dejan metidos restos de arroz y carne molida).
Quienes lavan con la parte dura de la esponja.
Quienes lavan con la parte suave.
Quienes saben para qué sirve cada parte de la esponja.
Quienes enjuagan la esponja al terminar de lavar.
Quienes la dejan sucia.
Quienes lavan en el fregadero.
Quienes lavan en el lavaplatos automático.
Quienes lavan apenas ensucian algo.
Quienes acumulan platos en el fregadero todo el día para después hacer una sola lavada.
Quienes le pasan la esponja a TODO el plato.
Quienes solo pasan la esponja por la parte central del plato y dejan el resto más olvidado que Leonardo Di Caprio en los Óscar.
Quienes enjuagan los platos con agua antes de pasarles la esponja.
Quienes le pasan la esponja al plato seco y terminan mezclando jabón con restos de margarina, mayonesa, kétchup y después enjuagan todo con agua.
Quienes solo lavan la parte de adentro de un vaso.
Quienes solo lavan los bordes.
Quienes lavan TODO el vaso.
Quienes luego de beber un traguito de agua, solo enjuagan el vaso un poco y lo ponen a secar así… con su gripe o mononucleosis.
Quienes enjuagan lo que luego echarán al lavaplatos automático.
Quienes echan todo sucio al lavaplatos automático.
Quienes hacen una piscina de agua y jabón en el fregadero para ahogar todo plato sucio allí (cual mafioso sacándole información a una víctima).
Quienes limpian los sartenes de teflón o cerámica con las manos (como recomiendan los fabricantes).
Quienes dejan enfriar los sartenes antes de lavarlos.
Quienes dejan los sartenes y las ollas remojando con agua jabonosa.
Quienes meten los sartenes calientes bajo el agua y disfrutan hacerse un baño de vapor.
Quienes no tienen paciencia y les pasan la esponja de alambre de una.
Quienes dejan los sartenes enfriar, al punto que los olvidan y luego se les forma una capa blanca de manteca.
Quienes limpian los tenedores con la parte de alambre de la esponja.
Quienes los limpian con la parte suave y les dejan restos de comida pegados.
Quienes lavan bien la licuadora.
Quienes le dejan restos de comida entre las cuchillas.
Quienes dejan el fregadero todo lleno de restos de comida.
Quienes colocan los restos de comida en la mallita del drenaje, pero igual los dejan ahí.
Quienes son valientes y sacan los restos de comida de la mallita (¡pero con la mano pelada!).
Quienes ponen a secar los vasos boca abajo.
Quienes los ponen a secar boca arriba.
Quienes ponen a secar los cuchillos con la punta hacia arriba.
Quienes los ponen con la punta hacia abajo.
Quienes secan todo apuradamente y lo guardan húmedo en los gabinetes.
Quienes usan el lavaplatos automático como escurridor de platos.
Y quienes secan todo dejándolo escurrir (y más tarde agarran los platos, otra vez desde allí, para volver a comer).
 
Por ello, si quiere ser amado por todos, convertirse en el Premio Nobel de la Paz de esta fauna y salir eximido de dicha clasificación, solo le recomendamos hacer una cosa. Llegue a la cocina, reúna a todos los presentes y diga en voz alta: “Hoy no se lava. Hoy pedimos pizza”.

Cómo cortejar a una feminista, por Reuben Morales

Escrito a 4 manos entre Juanette y Reuben Morales

@SoyJuanette y

@ReubenMoralesYa

 

SI EL ARTE DEL CORTEJO ya era difícil de por sí, enamorar a una feminista pone este reto del apareamiento humano en un nivel 2.0. En otras palabras, es como si el cortejo fuese un videojuego que anteriormente jugabas en nivel “Easy” y ahora debes jugarlo en nivel “Hard”.

Por ello, para iniciar esta fase de galanteo, evite ir al encuentro con su amada feminista vistiendo alguna prenda azul. Eso lo asociaría inmediatamente con el Movimiento Provida. De hecho, si piensa llevarle algún regalo, le recomendamos peluches de Hulk, Shrek o Yoda, pues todos tienen el color del Movimiento Feminista. Si acaso opta por llevarle una mascota de regalo, entonces dele una pecera con un caballito de mar. Como es hermafrodita, lo hace el animal más inclusivo del planeta. Así, una vez se encuentra con ella, salúdela con un beso en la mejilla e inmediatamente dele un beso en la otra para que ésta también se sienta incluida.

Al comenzar a hablar con ella, tenga en cuenta algo. Cortejar a una feminista es como lidiar con un agente del FBI: “Cualquier palabra que diga puede ser usada en su contra”. En tal sentido, sepa cómo expresar su cariño, pues cualquier muestra de amor podría ser motivo de ofensa. He aquí una lista de esas frases en donde usted expresa cariño, pero ella interpreta lo contrario.

 

USTED: “Te invito a cenar”.

ELLA: “Yo gano mi propio dinero para pagarme mi propia comida”.

 

USTED: “Estás bella”.

ELLA: “No me ates a cánones estéticos del heteropatriarcado”.

 

USTED: “Quiero pasar mi vida a tu lado”.

ELLA: “Eso es esclavitud”.

 

USTED: “Pareces una princesa”.

ELLA: “Eso es llevarme de vuelta al Medioevo, donde había cinturones de castidad y la Inquisición me quemaba por bruja”.

 

USTED: “Esta noche te quiero consentir”.

ELLA: “Yo me puedo consentir sola”.

 

USTED: “Quiero pedir tu mano”.

ELLA: “Yo no soy propiedad de mi papá”.

 

USTED: “Bailemos esta canción”.

ELLA: “Yo bailo si yo quiero y no porque tú me lo indiques. Además no quiero bailar un género donde tú lleves el ritmo y yo deba obedecerte”.

 

Por ello, cuando le hable, incluya palabras subliminalmente seductoras para una feminista con el fin de ablandar su corazón. Diga frases como:

 

“Ese plan mejor lo ABORTAMOS”.

“La estructura de esa casa NO TIENE SOSTÉN”.

O solo diga oraciones con la mayor cantidad posible de “e” para sonar bien inclusivo, como: “¿Pretendes mecer ese bebé el trece de este mes?”.

También tenga muy en cuenta lo siguiente: al cortejar a una feminista, el tamaño sí importa… ¡El tamaño de la frase utilizada para referirse al machismo, ojo! Cuanto más larga sea ésta, más prendada quedará ella. Por tanto, no solo diga “machismo”. Mejor diga “machismo heteropatriarcal opresor coactivo subyugador ahogador censurador despótico tiránico discriminador arbitrario dominante autoritario… y tonto”.

Sin embargo, no todo es dificultad al momento de cortejar a una feminista. De hecho podría ser lo mejor para su vida. Las feministas estimulan la holgazanería. Nos ayudan a ahorrar dinero, pues siempre pagan lo suyo. Tampoco les gustan los “hombres perchero”. Nada de ayudarlas cargando bolsas o abrigos. Así mismo, usted puede ser olvidadizo con los detalles y ella seguirá contenta. Eso de “Llámame cuando llegues a tu casa”, no aplica. Eso es un método de control y supresión de su libertad.

En ese instante usted sentirá que este videojuego de seducir a una feminista se le pondrá en modo “Easy”. No obstante, cuando menos se lo espere, la feminista olvidará su rol inconscientemente y su instinto le pedirá cariño y protección. Entonces ella le dirá: “¿Pero tú me quieres? Porque no pareciera”. Es allí cuando el videojuego retorna a su versión más analógica e inevitablemente se vuelve a poner en nivel “Hard”.