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La escastanflación por Ángel García Banchs

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Me ha tocado acuñar el término escastanflación para intentar definir o resumir el fenómeno económico que actualmente vive el país, caracterizado por la escasez, el estancamiento y la inflación, una trilogía imposible hecha realidad.

Ya la estanflación, el estancamiento con inflación, es algo raro, que pocas veces ocurre. Pero, la escastanflación, la observación simultánea de escasez, estancamiento e inflación, simplemente, es algo impensable, que en Venezuela el petropopulismo ha hecho existir.

Sí; a mi modo de ver, es el petropopulismo, que está detrás de la fallida política salarial, fiscal, monetaria, cambiaria y petrolera del gobierno nacional, lo que permite explicar la presencia simultánea de escasez e inflación, bajo condiciones de estancamiento del consumo, la inversión, y la demanda agregada en general.

La escastanflación se explica por la presencia del control de precios en bolívares, y el control de cambios en divisas, al igual que por la sobrevaluación artificial de la moneda, y la demanda relativamente alta para bienes regulados y con precios artificialmente bajos, que obliga al racionamiento de las divisas y bienes. Pero, también se explica por la política de incrementos del salario mínimo a un ritmo superior al de la productividad, y los desbalances fiscales y monetarios, como la inyección no suavizada en el tiempo de la renta externa petrolera (el no ahorrar en tiempos de vacas gordas), los traspasos al Fonden y la impresión de bolívares para financiar al fisco y Pdvsa. Pero, eso no es todo: la escastanflación no sería posible si la regla de oro del petropopulismo se cumpliese aún, como ocurrió hasta 2011; es decir, si el precio del petróleo creciese a un ritmo superior al de nuestra inflación o, en palabras llanas, lo suficiente como para evitar la escasez y el estancamiento a pesar del alto riesgo jurídico y político que a consecuencia del petropopulismo vive el país.

Por consiguiente, para acabar con este fenómeno ya acuñado como escastanflación, o rogamos para que el petróleo vuelva a crecer a un ritmo superior al de nuestra inflación (la mayor del mundo), o nos procuramos un nuevo modelo económico, político y social, o, lo que es lo mismo, un nuevo gobierno con nuevas y legítimas instituciones.

Ángel García Banchs

@garciabanchs

La paloma de Fidel habría inspirado al pajarito de Maduro

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EL REPORTE DEL PERIODISTA Guillermo Llona apareció en el diario español ABC (www.abc.es) el pasado 17 de abril. Llona, interesado en el fenómeno venezolano del “pajarito” que con frecuencia se le aparecía a Nicolás maduro y éste lo razonaba diciendo -seguidor como es de Sai Baba y creyente de la reencarnación- que era el espíritu del presidente fallecido Hugo Chávez, decidió irse a la historia de Cuba, empezando la revolución fidelista en 1959, para revisar si había antecedentes de algo parecido dada la cercanía con los Castro y la preparación revolucionaria que en Cuba recibió el nuevo presidente venezolano.

Para su sorpresa quedó registrado que Fidel Castro había tenido un encuentro místico con un ave durante su entrada triunfal en La Habana.

Más abajo coloco el reporte completo de ABC pues como Maduro sigue teniendo encuentros con pajaritos que silban o no pero que le revolotean cerca, vale la pena estar enterados del guión cubano que damos por sentado seguirá repitiendo el alumno de los Castro.

Un pajarito también bendijo a Fidel

Como Nicolás Maduro, el dictador cubano tuvo un encuentro místico con una ave durante su entrada triunfal en La Habana

Guillermo Llona

«¡Desde la vida eterna nos vigila!», advirtió Nicolás Maduro a sus compatriotas refiriéndose a su antecesor en el cargo. Durante una visita a la casa natal del difunto líder bolivariano Hugo Chávez, el actual presidente de Venezuela también quiso barrer para casa la espiritualidad de sus conciudadanos cuando confesó que el fundador del chavismo se le había aparecido en forma de «pajarito chiquitico». Se supone que de esta manera, post mórtem y transfigurado, Chávez bendijo a su sucesor. En cualquier caso, aquella revelación divina no fue la primera de losrevolucionarios latinoamericanos: Fidel se le adelantó.

Tras la llegada de Castro a La Habana la noche del 8 de enero de 1959, el líder revolucionario -aún no comunista- dio un discurso durante el que una paloma blanca, de las muchas que a modo de celebración se habían soltado, se posó en su hombro derecho. La paloma, que simboliza al Espíritu Santo en la religión cristiana y al dios Obataláde la santería -muy popular en la isla-, cargó de misticismo las palabras del nuevo mandamás. En ese momento, se hizo la magia: las palabras de Castro se convirtieron en sermón y aquel mitin en encuentro con la divinidad. «La gente pensaba que Fidel era el enviado de Cristo», contóJuan Almeida, el único comandante negro de la guerrilla que se había hecho con el poder en Cuba.

Existen muchas teorías sobre el místico encuentro de Castro con aquella ave -como la que sostiene que habían impregnado el uniforme del barbudo con feromonas de palomo-, pero quizás la más popular sea la que dio a conocer el ya fallecido periodista cubanoLuis Ortega. Según contaba este, Luis Conte Agüero, «una especie de sacerdote de la Revolución», entrenó a la paloma blanca para dotar de carisma a la llegada del líder revolucionario a La Habana. «Era una sorpresa que quería darle a Fidel Castro. Fue una noble idea. Aquella paloma, entrenada por él, iba a servir para subrayar el sentido histórico del movimiento. Iba a subrayar el carácter evangélico de la jornada revolucionaria. Sabía que Fidel era supersticioso y que se estremecería ante el milagro de la paloma», escribió Ortega.

Pero nada sucedió como Conte Agüero había previsto. En cuanto soltó la paloma, esta voló libre y se perdió en la oscuridad de aquella noche. Y entonces, cuando parecía que la tramoya se venía abajo, ocurrió: «Otra paloma apareció de no se sabe dónde y se posó en el hombro de Fidel. La nueva paloma era todavía más blanca y hermosa que la de Conte. Fue una revelación que dejó al pobre Conte temblando. Lo que él había preparado cuidadosamente como un truco de publicidad, se había convertido en un verdadero milagro», contaba Ortega.

«Si tú silbas, yo silbo»

Como Fidel, Maduro también tuvo un encuentro místico con una ave. Según aseguró, cuando se encontraba rezando solo en una capilla, apareció un «pajarito chiquitico». «Lo sentí ahí [a Hugo Chávez] comodándonos una bendición, diciéndonos: “Hoy arranca la batalla. Vayan a la victoria. Tienen nuestras bendiciones”. Así lo sentí yo desde mi alma», contó el actual presidente venezolano en el patio de la casa en la que nació el fundador del movimiento bolivariano, en la ciudad Barinas. Como el «pajarito» empezó a silbar, Maduro hizo otro tanto. «Me lo quedé viendo y también le silbé. “Si tú silbas yo silbo”, y silbé. El pajarito me vio raro, silbó un ratico, me dio una vuelta y se fue. Y yo sentí el espíritu de él, de Hugo Chávez», aseguró.

Desde entonces, y hasta el final de la campaña electoral venezolana, Nicolás Maduro ha recurrido en numerosas ocasiones a la imagen del «pajarito», ya sea de madera sobre un sombrero nicaragüense o vivito y coleando sobre su hombro, para ganarse el voto de los indecisos más supersticiosos. Puro «socialismo mágico».

 

El pasado mes de abril ABC se refería a las peculiaridades del “pajarito” que se le apareció a Maduro:

El «pajarito» que encarna el espíritu de Chávez, según Maduro, es un pito güé

Un ave de mal agüero para los supersticiosos. Y un «tirano» para los taxonomistas

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«¡Miren qué bonito, me lo regaló una compatriota de Nicaragua!», comentaba hace unos días Nicolás Maduro mostrando un sombrero de paja adornado con un pájaro de vistosos colores (amarillo, negro, pardo) durante uno de sus mítines.

Nicolás Maduro, nuevo Presidente de la República Bolivariana de Venezuela tras ganar a Henrique Capriles, candidato que aglutina a las fuerzas de la oposición, en las elecciones del domingo, se refería al pito güé, cuya característica principal, su grito agudo y prolongado, le ha granjeado varios nombres: benteveo; quetubí, pitaguá; pitojuan… Cada persona cree escuchar una palabra diferente saliendo de su pico.

A pesar de no ser un buen cantor, destaca por su «locuacidad». Quienes comparten hábitat con él (las sabanas, las praderas, las estepas, las sierras y las selvas tropicales de América) identifican su voz sin dificultad. La población de pito güé, que se extiende desde Texas (EE.UU.) hasta Chile, en principio, se encuentra fuera de peligro, según BirdLife Internacional. La Unión Internacional para la Conservación de la Naturaleza(IUCN) cataloga al benteveo como «Especie bajo preocupación menor».

El pito güé es muy hábil a la hora de llenar el buche. Cuando otea una presa desde el aire se lanza rápido sobre ella, como un halcón (con el cuerpo en ángulo de 45º). Y cuando se fija en un renacuajo o pequeño pez cerca de la superficie se transforma en un martín pescador (aletea sobre el agua sin zambullirse). Aunque es, sobre todo, insectívoro (razón por la que resulta complicado criarlos en cautividad como mascotas) no le hace ascos a los gusanos, los reptiles, los pichones, la fruta…. Gracias a su dieta, el benteveo ayuda a diseminar las semillasdel laurel, del ligustro y de la tala, por ejemplo.

Hostil

Durante la corta campaña electoral se ha hablado mucho del «pajarito» del líder del Partido Socialista Unido de Venezuela (PSUV), Maduro, y de su compañera Cilia Flores. Ya que Capriles no ha presentado en sus intervenciones públicas a posible primera dama alguna.

Los pito güé no esconden su amor. Cuando macho y hembra se eligen, rozan sus pechos, mantienen erguidas sus cabezas, aletean contra las ramas y lanzan fuertes gritos. Y ambos, entre los que no se evidencia diformismo sexual, construyen juntos el nido.

El benteveo pertenece al orden de las aves paseriformes (de pequeño tamaño). Y dentro de éstas, al suborden de los tiránidos, pues, aunque es amistoso por regla general, se muestra hostil contra los predadores y competidores que ponen en jaque a su prole y su territorio.

Pájaro «malo»

Para los guaraníes, pueblo sudamericano que ocupa algunas demarcaciones de Paraguay, Argentina y Brasil, el benteveo nunca miente. Hay quien lo considera un pájaro de mal agüero por ese motivo y dependiendo de a qué hora cante (por la mañana anuncia«embarazo» y por la noche, «casamiento») y de dónde lo haga (si es cerca de la casa avisa de una próxima «visita» de parientes; si lo hace sobre el techo de la casa significa «discordia» familiar).
Una leyenda guaraní asegura que el benteveo es la reencarnación de Sagua-á, un niño de ocho años que se portaba fatal con su abuelo. Cuando éste estaba a punto de fallecer pidió un vaso de agua a su nieto: «Mi vida se apaga como un pito güé». El chico no solo no auxilió a su yayo, sino que se burló de él repitiendo las últimas palabras del anciano. Cuando los padres de Sagua-á regresaron a casa tras una dura jornada en el campo encontraron el cadáver del abuelo y a un pájarito que no hacía más que repetir «pito güé».

Comer de pie ¿causa indigestión? por Claudia Hammond

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Fuente: BBC Mundo

Parecería que cada vez hay menos tiempo para disfrutar de un buen almuerzo.

Ya casi no hay esa “hora de comer”, incluso en Francia, donde los tradicionales entrada, plato fuerte y postre han sido remplazados por emparedados y comida rápida.

Si uno está apurado y agarra algo rápido, la tendencia es pensar que al menos hay que sentarse a comérselo, así sea sentándose en un bus camino a la siguiente cita.

Si no, seguro que le dará indigestión.

Pero, ¿es cierto?

A veces es bueno estar de pie

Cuando uno se fija en la lista de las causas de la indigestión o dispepsia funcional, como se le llama en la literatura médica, comer parado no figura.

Tras descartar causas probables como úlceras estomacales y gastritis, el manejo de la dispepsia puede incluir cambios en el estilo de vida pero eso se refiere a comer sano, no fumar y reducir el consumo de alcohol y café. No significa sentarse cuando uno come.

De hecho, los doctores recomiendan lo opuesto, si la causa del dolor es reflujo gastroesofágico, cuando el ácido del estómago sube al esófago. En ese caso, la gravedad puede ayudar: mantenerse erguido durante y después de comer puede mantener a los jugos gástricos donde deben estar.

Por esa misma razón, a los pacientes que sufren de reflujo se les aconseja levantar la cabecera de su cama, para que duerman inclinados hacia adelante.

Pero hay un problema con comer de pie.

Devorar en vez de comer

Cuando uno está parado hace las cosas más rápido, de ahí la tendencia de algunas compañías de instalar mesas altas para que las reuniones se hagan de pie, después de que un estudio determinara que las reuniones en las que los asistentes están sentados se demoran un 34% más.

Así que quizás el riesgo de comer sin sentarse sea la tentación de engullirse la comida a una velocidad que provoque indigestión.

Hay muy pocos estudios que comparan a gente que come rápido y despacio, en parte porque sería difícil obligar a la gente a comer a una velocidad específica todas las comidas.

Un estudio de 1994, sin embargo, incluyó preguntas sobre la velocidad al comer en una encuesta sobre hábitos alimenticios. Encontró que la velocidad en la que la gente cree que come no estaba ligada a la frecuencia con que le daba indigestión. Otro estudio hecho en 2010 llegó a la misma conclusión, pero esos dos estudios dependen de la habilidad de la gente de juzgar la velocidad con precisión y de reportarla honestamente.

El problema fue superado en una investigación hecha en Corea del Sur en la que se midió cuánto tiempo le tomaba comer a un grupo de cadetes que estaban en entrenamiento en la Academia de enfermería de las Fuerzas Armadas.

Con una vida regimentada, en la que se despertaban, comían y hacían ejercicio al mismo tiempo, eran el grupo ideal para este tipo de estudio.

La única diferencia en su rutina diaria era la velocidad con la que cada persona comía. Una vez más, si se examina el estudio en detalle, la velocidad con la que comían no parece tener ningún efecto en la digestión.

Y, ¿qué pasa con los verdaderos expertos en comer rápido, los comedores competitivos?

Abundante y raudo

Un estadounidense conocido como Pete el Furioso se gana la vida comiendo rápido y ostenta cuatro récords Guinness, el más reciente por devorarse una pizza de 12 pulgadas en 41,31 segundos.

Otro rompe récords es el japonés Takeru Kobayashi, quien se comió 58 salchichas Bratwurst (las gordas) en 10 minutos.

Sin duda eso es lo suficientemente rápido para causar indigestión… pero aparentemente no.

El radiólogo Marc Levine, del hospital de la Universidad de Pensilvania, le tomó rayos X al estómago de un campeón luego de que se engulló 36 perros calientes en 10 minutos.

El participante quería seguir comiendo después de tragarse la salchicha #36, pero se decidió terminar el estudio por su seguridad.

No se indigestó, pero el desafortunado hombre que se prestó como voluntario para ser el sujeto de control, se sintió enfermo tras el séptimo perro caliente y tuvo que terminar.

El examen con rayos X mostró que el comedor competitivo había entrenado a su estómago a expandirse a tal punto que ya no se sentía lleno cuando comía.

Y eso nos lleva a lo que podría ser el problema de comer rápido: no es que produzca indigestión, sino que perturba al mecanismo que usualmente nos hace sentir llenos.

No obstante, incluso en este caso, la evidencia es inconsistente. Algunos estudios apuntan a que comer rápido hace que sintamos más hambre, lo que nos lleva a comer más. Pero otros muestran lo opuesto.

Así que la próxima vez que no tenga tiempo para sentarse a almorzar, no se sienta tan mal por devorarse la comida demasiado rápido: mientras no se sienta enfermo, parece que no hace daño.

La MUD tiene una bomba atómica por Laureano Márquez

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No quiero ser tremendista, pero yo no soy escaparate de nadie, por más que uno milite en la derecha fascista y golpista, por muy agente del imperio que uno sea, todo tiene su límite. Tengo informaciones de fuentes sumamente confiables que revelan que la MUD trabaja en este momento en la elaboración de una bomba nuclear de fabricación casera marca ACME y está dispuesta a usarla en el momento menos pensado ( o sea, éste) para sabotear la gestión del actual gobierno. El plan es destruir completamente al país y hacerle creer al mundo que esta devastación fue obra de la actual administración, cosa que -dicho sea de paso- es perfectamente creíble.

Los altos comandos de la oposición saben que cada vez que Andrés Velásquez va al estado Bolívar viene con las maletas llenas de uranio y plutonio, esenciales para la fabricación de la bomba. En su infinita maldad el diputado guayanés trae en uranio de contrabando en bolsas de merey salado y el plutonio bajo la inocente apariencia de laulau ahumado. En el sótano de la MUD ( casi nadie lo conoce) hay un laboratorio oculto en un búnker a más de 50 metros de profundidad. En él, un diligente equipo de científicos, comandados por la mente pervertida y maquiavélica de Henry Ramos Allup -ataviado con bata blanca de laboratorio, el copete despeinado y los ojos puyúos- trabaja día y noche entre tubos de ensayo humeantes y ollas de cobre al fuego, para conseguir el agua pesada necesaria para la fabricación de la bomba. Ismael García y Julio Borges han sido los encargados de conseguir la masa para amasar el uranio, indispensable en la fabricación de cualquier artefacto nuclear. Ese ha sido el punto crítico de la operación, porque masa no se consigue ni pa’ remedio, pero los contactos de Julio Borges con el Partido Popular en España hicieron llegar clandestinamente dos kilogramos que el propio Aznar compró personalmente en Mercadona.

Resuelta esta parte inicial, el problema ha sido el de la fusión de los neutrones, porque como todo está polarizado, ya casi no quedan neutrones. Ramón Guillermo Aveledo le pidió a Carmona que desde Bogotá enviase unos cogollos fusionados (si se fusionaban aquí iban a hacer mucho ruido) de núcleos de deuterio (2H) y de tritio (3H), dos isótopos del hidrógeno, para dar un núcleo de helio. Pero se presentó el problema de que el helio se derritió porque a Ocariz, que lo fue a buscar a Cúcuta, le agarró cola entrando a San Antonio. Al final el problema se resolvió cuando compraron una bolsa de helio en una licoreria cercana.

La otra gran dificultad fue la de como conseguir enriquecer el uranio. Para tal fin se logró hacer pasar al uranio por funcionario del Estado y que le nombrarán en un alto cargo de relacionado con la asignación de divisas. De más esta decir que en tres meses se consiguió su total enriquecimiento. Por último, para lograr una reacción en cadena de radio y televisión algunos pensaron en tomar el canal 8, pero Ledezma logro resolver con una cadena de Twitter.

Esta es la situación, si a lo que acabamos de revelar, se suma la compra de 18 aviones de guerra, que según mis servicios de información ya llegaron al país y están en la base aérea de Palo Negro, justo al lado de los aviones del PSUV, para que nadie se dé cuenta, los del gobierno no lo han notado porque se sienten tan sobrados que ni llevan la cuenta de los aviones que tienen. Capriles ordenó que se les pusiera una marca de agua, para evitar que se confundan con los del otro partido, pero resulta que llovió y se les borró la marca y ahora nadie sabe cuáles son los del PSUV y cuáles de la oposición. Se supone que cuando los pilotos infiltrados activen el control de la alarma que abre los seguros de las puertas los encontrarán. En todo caso, parece que la confrontación es inevitable. Seguramente luego de la hecatombe nuclear que la oposición promueve, no habrá agua ni luz, escaseara la comida y el papel higiénico, el sistema productivo quedará desmantelado, la inseguridad en las calles será insoportable y la vialidad e infraestructura nacional quedarán completamente destruidas Es más, parece que Capriles ya lanzó esa bomba atómica y no nos dimos ni cuenta.

@laureanomar

Solo el 5% se lava correctamente las manos después de ir al baño

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Fuente: ABC

Por S. GUTIERREZ

Apenas el 5% de las personas que utilizan el baño se lava las manos el tiempo suficiente como para eliminar los gérmenes que pueden causar infecciones. Y aún más: el 33% no usa jabón y un 10% ni siquiera se lava las manos. La peor parte se la llevan los varones.

Estos datos provienen de un estudio observacional realizado sobre 3.749 personas en los baños públicos y publicado en Journal of Environmental Health que sin duda cuestiona nuestros hábitos de higiene, al menos los de los ciudadanos de EE.UU. donde se llevó a cabo el estudio.

«Los resultados son sorprendentes porque en una investigación anterior habíamos visto que cada vez más personas llevaban a cabo un lavado apropiado de manos», señala Carl Borchgrevink, de la Universidad Estatal de Michigan e investigador principal del estudio.

Lavarse las manos es una de las medidas más eficaces que uno puede hacer para reducir la propagación de enfermedades infecciosas. Si no se hace correctamente se contribuye a casi el 50 por ciento de todos los brotes de enfermedades transmitidas por los alimentos.

Treinta segundos bastan para reducir a la mitad (entre el 50-65%) el contagio de patologías infecciosas. A las veces que utilizamos el lavabo hay que sumar las que nos tocamos la cara, en especial, a la boca, como mínimo dos veces por hora. Con tanto trajín se explica que nuestras manos alberguen hasta 150 especies distintas de bacterias. Además estamos en contacto con superficies que han tocado otras personas o estrechamos su mano. Por eso lavarlas con frecuencia, en especial antes de comer es más que recomendable.

«Mirones»

El equipo de Borchgrevink reclutó a un grupo de observadores para que controlaran los hábitos de los usuarios de aseos en bares, restaurantes y otros establecimientos públicos. Los «mirones» trataron de ser lo más discretos posible.

El estudio es uno de los primeros en tener en cuenta factores como la duración del lavado de manos y si las personas usaban o no jabón usado. Algunos resultados son llamativos:

El 15% de los varones no se lavaba las manos nunca, en comparación con el 7% de las mujeres.

Cuando los varones se lavaban las manos, sólo el 50% de los hombres usaba jabón, en comparación con el 78% de las mujeres.

Si el lavabo estaba sucio había menos probabilidades de que se lavaran las manos.

El lavado de manos era más frecuente al principio del día.

La presencia de señales que animaban a lavarse las manos favorecía que las personas se las lavaran.

Borchgrevink, que antes de dedicarse a la investigación trabajaba como chef y gerente de un restaurante, señala que sus hallazgos tienen implicaciones tanto para los consumidores como para los que trabajan en restaurantes y hoteles. En España, la Agencia Española de Seguridad Alimentaria y Nutrición (AESAN), para evitar el contagio de alimentos con bacterias, como Escherichia coli , recomienda lavarse las manos antes de preparar alimentos y después de ir al baño; lavar cuidadosamente todas las superficies y el menaje usado durante la preparación de la comida, proteger los alimentos y la cocina de insectos, mascotas y otros animales, y guardar los alimentos en recipientes cerrados.

Cómo lavarnos la manos correctamente:

No basta con mojarse las puntas de los dedos, sin enjabonarse, una práctica nada infrecuente al salir del cuarto de baño y un foco importante de gérmenes, sobre todo en momentos en los que los patógenos intestinales estén en alza. Hay que mojarse las manos, «sin miedo» y ponerse jabón.

Frotar bien las palmas entre sí y entrelazando los dedos. Los pliegues de la piel son lugares donde se refugian los microbios.

A continuación se debe frotar cada palma contra el dorso de la mano contraria, entrelazando también los dedos en esta posición.

No hay que olvidarse las yemas de los dedos, los pulgares, ni las muñecas.

Después del enjuague con agua, lo mejor es secarlas con una toalla de papel. Los aparatos de aire caliente están desaconsejados porque favorecen la supervivencia de los patógenos.

Y no está de más aplicarse una solución.

Manual para arruinar un país por Víctor Maldonado C. @vjmc

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Para comenzar, entréguele la conducción del país a un tirano, sin compromisos con el Estado de Derecho, preferiblemente militar, y crea que “el hombre fuerte” es más importante que las instituciones. Lo segundo, permítale al caudillo la realización de una Asamblea Constituyente. Extienda el certificado de defunción al orden legal y transite por el desbarrancadero de la arbitrariedad y el barajo de todo lo que hasta ahora se ha pactado. En ese mismo momento aproveche y desguace el poder judicial e invéntese otros poderes, colóquele el adjetivo de moral, y designe a todos sus titulares a dedo. Exíjale lealtad y obediencia a su persona y no permita que se coman el cuento de que la ley está por encima de todos ellos.

Acabe de un solo plumazo con el resto de las instituciones republicanas. Vacíe de contenido y de presupuesto a las Academias, Universidades, Sindicatos y Organizaciones de la sociedad civil. Tenga cuidado de dejar sin financiamiento público a los partidos políticos y trate de corromper la clase política. Compre los que pueda, extorsione al resto y financie una sala situacional ocupada únicamente en volverlos polvo. Persiga la libertad de expresión, hostigue y saque de quicio a los propietarios de los medios de comunicación, no les de propaganda oficial y sométalos a cadenas obligatorias. Si se equivocan, póngales una multa, y si eso no es suficiente, ábrales procesos judiciales, llámelos ladrones, persiga a sus hijos, y al final, mande a un “boliburgues” a comprar los activos de la empresa a precio de remate.

Propicie grupos armados que le sean leales. Llámelos colectivos o fuerzas revolucionarias. Concédales territorio exclusivo y posibilidad de ejercer negocios ilegales que les generen rentas. Garantíceles impunidad y figuración pública. También organice milicias y uniforme a cuanto ocioso esté en la calle. Otórgueles sentido de pertenencia y prométales armas y autoridad. Compre todas las armas de guerra que pueda y exhíbalas en los desfiles militares y reuniones políticas para demostrar que la revolución popular está armada y quiere defenderse.

No persiga a la delincuencia. Favorezca el secuestro, la extorsión y el sicariato. Convierta la frontera del país en un santuario para las guerrillas de los países vecinos. Defina que todos los enemigos del imperio son automáticamente amigos y aliados de la revolución. Niegue la cifra de homicidios y transforme en delito cualquier comentario público al respecto.

Disuelva la disciplina militar. Deshaga la meritocracia en las FFAA, coloque a los peores a dirigirlas siempre y cuando sean leales. Concédales títulos rimbombantes como “Generales en Jefe” y a los que duden, mándelos a su casa o a la cárcel. Coloque a todos los que pueda en puestos públicos, y al resto regáleles cada cierto tiempo una “cajita feliz” con salario, carro, casa, equipos y demás utensilios favorecedores de la amnesia. A otros, otórgueles contratos e inmunidad.

Expropie todo lo que pueda. Viole sistemáticamente los derechos de propiedad. Controle las divisas del país y asígnelas mediante un régimen que deje fuera a las pequeñas y medianas empresas, limite el acceso de las grandes industrias y favorezca los  negocitos de los amigos y relacionados. Controle los costos de las empresas con medidas draconianas, impídales la decisiones estratégicas, intervéngalas todo lo posible y hágalas temer que en cualquier momento las van a expropiar. Aprovéchese de los pusilánimes para que sean los gestores del miedo. No olvide fijar los precios de los productos, y si es posible que estén por debajo de los costos. Use la ley del trabajo para estimular el ocio, desestimular a las empresas y deshacer el compromiso con la productividad. Patrocine grupos sindicales destructivos que produzcan razones para la intervención. Importe todo directamente. Haga trueque entre el petróleo y cualquier baratija sin calidad que quieran venderle.

Desconozca la autonomía del BCV, evite acumular reservas internacionales, invente fondos para desviar los recursos y no tener que rendir cuentas. Desfalque a PDVSA y al resto de las empresas públicas, llénelas de improductividad, distráigalas de su razón de ser, oblíguelas a regalar el petróleo a las naciones aliadas, quintuplique su nómina y coloque en la dirección a los más incapaces. No las audite y mucho menos permita que las investiguen. No entregue cifras y transfórmelas en una caja negra. No reconozca derechos sindicales a los trabajadores públicos y encarcele a sus dirigentes, o cómprelos con prebendas.

Olvídese de mantener la infraestructura del país. Regale esos recursos a países más pobres. Subordine los intereses de los ciudadanos al imperativo de la solidaridad entre los pueblos. No dude en mantener a flote a los hermanos cubanos y cómpreles asesorías y resguardo a precios de compinches internacionales.

Grite todos los días que ama al pueblo y que en su pecho palpita el corazón de la patria. Si piensa que se va a morir ponga al peor y más incapaz de sus colaboradores al mando. Use el sistema de medios públicos para el propio culto a la personalidad y no olvide que el principal enemigo es la realidad, por eso niéguela, ocúltela, escamotéela, busque culpables, invente pajaritos preñados, pero nunca, nunca de un solo paso atrás.

 @vjmc

Por ejemplo, el turismo por Luis Ugalde

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El bien más preciado y escaso es un trabajo productivo bien remunerado. No sólo en Venezuela, sino en el mundo. Entre nosotros, de 13 millones en edad de trabajo (la mal llamada “fuerza” de trabajo), 8 millones están desempleados, subempleados o con trabajo precario. Lo sufren ellos, sus familias y el país. Venezuela necesita exportar al mundo bienes y servicios de calidad, producidos por millones de trabajadores, pero lamentablemente seguimos acogiéndonos a la sombra de los recursos naturales, y nos aferramos a la falsa creencia de que somos un país rico, porque tenemos recursos petroleros, mineros y paisajísticos. Ignoramos, despreciamos y no desarrollamos nuestra verdadera riqueza que es el talento humano de millones de venezolanos. Por eso tenemos una sociedad pobre esperando el reparto de la “sopa de los pobres” (a veces millonaria para los de arriba) por parte del gobierno dueño circunstancial de la mina estatal.

El turismo en pocos años podría generar 10 veces más empleos productivos que toda la industria petrolera. Venezuela por sus parques y bellezas naturales está en los primeros puestos entre 129 países del mundo, pero está en la cola (puesto 126) en infraestructura, servicios y seguridad al turista y entre los primeros en desestímulo a la inversión emprendedora.

No conozco al señor Julio Arnaldes, presidente del Consejo Superior de Turismo, pero sus análisis en las páginas de Economía y Finanzas de El Nacional (29-5-13) son claros y explica con una lógica contundente el estancamiento y el retroceso de nuestro país en cuanto a turismo extranjero: apenas recibimos medio millón al año, cuando Cuba o República Dominicana ­más pequeños y con menos atractivos naturales­ nos multiplican por 6. Países como España reciben más turistas que el total de su población.

En esa proporción recibiríamos 30 millones al año, lo que generaría empleo directo e indirecto superior a cualquier otro sector.

Sin llegar a eso, la transformación será extraordinaria si de verdad el país se propone recibir 5 millones de turistas dentro de 6 años.

No son misteriosas las razones de nuestro desastre turístico sostenido o empeorado en los últimos años. El turista en Venezuela busca lo que el venezolano consigue cuando va fuera: buena atención y calidad al mejor precio. Sin esto, toda retórica es inútil. Cito algunos de los hechos señalados por Julio Arnaldes: No se ha desarrollado la infraestructura necesaria. Sin seguridad no se puede promover el turismo en el exterior. Por eso en América Latina el turismo crece 30% y en Venezuela apenas 5,5%. Un vuelo chárter de Europa a Venezuela cuesta alrededor de 10.000 dólares y a República Dominicana 3.000. Las trabas burocráticas, los controles de dólares, la inseguridad, las carencias y fallas en la infraestructura y en la atención humana… son otros tantos obstáculos que debe vencer el turista, mientras que tiene otras alternativas en el Caribe con calidad y facilidades. A esto se suma la falta de continuidad en los responsables y en las políticas turísticas con 5 ministros en pocos años, más la mala imagen del país derivada del cuadro político.

Las inversiones públicas y privadas combinadas deben cambiar este panorama; pero nadie camina junto a otro si conoce su intención de secuestrarlo o matarlo al final del camino, como quiere el régimen con la empresa privada.

La formación del personal para el buen desarrollo y atención del turista puede ser rápida y atractiva, pero hemos ido en dirección contraria: como muestra el hotel Alba (antiguo Hilton) en quiebra y franco deterioro desde que se estatizó; o el Meliá y el Sheraton en el litoral central, hoy ruinas atrapadas por la desidia y las falsas promesas… La ineptitud y la corrupción gubernamental ni se corrigen ni se ocultan con sólo añadir adjetivos como “bolivariano”, “socialista” o “revolucionario”; siguen siendo ineptos y ladrones Escogemos el tema del turismo, pues choca a primera vista.

En esa y en todas las áreas debemos aplicar los medios necesarios para conseguir los fines deseados con verdadera coherencia y tenacidad y desarrollar el potencial humano-productivo del venezolano y del país. Esa transformación es urgente e indispensable en primer lugar en todo el sistema educativo, hoy tan desestimulado que los educadores son martirizados por el hecho de dedicarse a lo que más le hace falta a nuestro país. Bajémonos de la retórica ideológica y vayamos a soluciones concretas. En el talento humano está el futuro de Venezuela en turismo y en todo lo demás.

Conoce los beneficios de montar bicicleta por Dr. Isidro González

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bici

Fuente: EFE

El ciclismo no profesional es un deporte que nos aporta un sinfín de beneficios para nuestra salud: usa nuestros depósitos de grasa, mejora nuestra capacidad de esfuerzo, nos ayuda a afrontar la vida con mayor optimismo y socialmente es un medio de integración en distintos grupos humanos. ¿Qué esperas? ¡Súbete a la bici!

El ciclismo, entendido como deporte y salud, sin hacer mención al ciclismo profesional, es un deporte aeróbico que al practicarlo de forma moderada ponemos en marcha el consumo de otro tipo de depósitos: nuestros depósitos de grasa. La utilización de esta grasa corporal como combustible muscular nos asegura poder contar con una disponibilidad mucho mas extensa de combustible, así la fatiga muscular se presenta mucho mas tarde en la practica del ciclismo que en otros deportes y esta movilización de nuestros depósitos de grasa provoca una serie de cambios en nuestro perfil lipídico muy beneficiosos para nuestra salud.

El organismo humano como consecuencia del entrenamiento físico regular permite, por una parte, prevenir o retrasar la aparición de determinadas enfermedades y, por otra, mejorar la capacidad de realizar un esfuerzo físico. Además, existe una relación entre la actividad física y la esperanza de vida. El ejercicio físico regular mejora nuestra calidad de vida y nos permite desde el punto de vista psicológico afrontarla con mayor optimismo y mejor disposición, a la vez que socialmente es un medio de integración en distintos grupos humanos.

Aquellas personas que se inician en este deporte, han de tener en cuenta que se debe aumentar progresivamente tanto en intensidad como en dificultad. Si se trata de personas mayores de 40 años, antes de iniciarse deben pasar un examen médico previo para descartar posibles enfermedades cardíacas, arritmias o similares no conocidas.

Es recomendable, antes de practicarlo, mantener una buena flexibilidad y un tono muscular adecuado ya que tiene un efecto protector frente a lesiones y a la vez mejora el rendimiento y permite aumentar el abanico de posibilidades que nos ofrece esta saludable actividad.

En cuanto a las contraindicaciones, el ciclismo no profesional es un deporte que apenas las tiene, excepto en aquellas personas con enfermedades cardíacas y respiratorias en la que su médico las haya desaconsejado. Sin embargo esta especialmente indicado en aquellos que sufren enfermedades articulares, como artritis o artrosis, y que quieren evitar el ejercicio con carga, siempre y cuando la intensidad y duración del mismo se adecue a las condiciones individuales de cada uno.

Beneficios de montar en bicicleta

El sedentarismo supone un factor de riesgo para el desarrollo de numerosas enfermedades crónicas, por lo tanto introducir el deporte de forma general y el ciclismo en particular, produce numerosos beneficios, tanto físicos como psicológicos para la salud como:

Disminuye el riesgo de mortalidad por enfermedades cardiovasculares en general

Previene y/o retrasa el desarrollo de hipertensión arterial, y disminuye los valores de tensión arterial en hipertensos.

Reduce los triglicéridos y aumenta el colesterol HDL.

Mejora la regulación de la glucemia y disminuye el riesgo de padecer diabetes no insulino dependiente.

Mejora la digestión y la regularidad del ritmo intestinal.

Disminuye el riesgo de padecer ciertos tipos de cáncer, como el de colon.

Incrementa la utilización de la grasa corporal y mejora el control del peso.

Ayuda a mantener y mejorar la fuerza y la resistencia muscular, incrementando la capacidad funcional para realizar otras actividades físicas de la vida diaria.

Ayuda a mantener la estructura y función de las articulaciones.

Ayuda a conciliar y mejorar la calidad del sueño.

Mejora la imagen personal y permite compartir una actividad con la familia y amigos.

Ayuda a liberar tensiones y mejora el manejo del estrés.

Ayuda a combatir y mejorar los síntomas de la ansiedad y la depresión, y aumenta el entusiasmo y el optimismo.

Ayuda a controlar y mejorar la sintomatología y el pronóstico en numerosas enfermedades crónicas (Cardiopatía isquémica, Hipertensión arterial, Enfermedad pulmonar obstructiva crónica, Obesidad, Diabetes, Osteoporosis, etc.).

Consejos antes de practicar el ciclismo

Antes de practicar el ciclismo es importante tener en cuenta algunos consejos:

Efectuar los reglajes correctos de la bicicleta que permitan optimizar el rendimiento sobre la misma y que sea siempre la bicicleta la que se adapte al deportista y no al revés. Un adecuado reglaje es ganar en comodidad, mejora el rendimiento y reduce las probabilidades de lesión. Como norma general intentaremos que el ángulo entre el cuerpo y los brazos no superen los 90 grados.

Pedalear a cadencias elevadas se ha demostrado más rentable que pedalear con cadencias bajas, ya que conlleva una menor exigencia muscular.

Pedalear de pie requiere una mayor actividad muscular por lo tanto es menos eficiente energéticamente que pedalear sentado. Sólo recurriremos a esta postura durante breves intervalos cuando tengamos por ejemplo que sobrepasar una dificultad del terreno, un tramo de máxima pendiente o cuando necesitemos aumento rápido de la velocidad.

Usar calzado específico con un alto grado de rigidez y la colocación adecuada del pie supone una mejora sustancial en la calidad de la ejecución técnica.

La trayectoria que describen las rodillas en el plano frontal deben ser lo más rectas posibles. Todo movimiento que se salga de esa verticalidad supone una pérdida en la fuerza que se transmite a los pedales y puede llegar a producir lesiones.

Otro aspecto muy importante a tener en cuenta es que solamente debe hacerse fuerza al bajar el pedal y tratar de relajar la musculatura lo máximo posible durante la fase de ascenso del mismo, no realizarlo de forma correcta puede producir problemas lumbares por el estrés que genera a este nivel.

Toda práctica deportiva debe finalizar con un periodo de enfriamiento o vuelta a la calma progresivo. En esta fase el empleo de estiramientos pasivos está muy recomendado, especialmente dirigidos musculatura dorsal y lumbar y de la parte posterior del muslo

Además es muy importante realizar ejercicios musculares de compensación para tener una musculatura eficaz, sin desequilibrios y centrada en los músculos abdominales profundos, torácicos y paravertebrales.