La competencia de trajes típicos del concurso Miss Universo es como la inauguración de las sesiones de la Asamblea General de la ONU pero con lentejuelas. Este año, Vanessa Gonçalves la espectacular representante de Venezuela, ha llevado a la contienda universal a celebrarse el 12 de septiembre en Sao Paulo, Brasil, un traje inspirado en la Diosa Yara.
Según la Organización Miss Venezuela el traje rememora la leyenda yaracuyana de la niña de ojos verdes que intentó sacrificarse ante el Dios Serpiente para salvar a su pueblo de una inundación. El dios se apiadó de la belleza de la joven y la convirtió en la protectora de las aguas dulces y la montaña de Sorte. Todo un homenaje ecológico que a juzgar por la foto bien puede llamarse “Cómo Entrenar a tu Dragón Gay”.
No negamos que es un traje de fantasía pero ignoramos si realmente evoca la realidad nacional. Con esto de las postulaciones presidenciales, hemos decidido lanzarnos el año que viene al cargo de Diseñador Conceptual de Trajes Típicos Criollos. Con ello se busca aportar ideas sensacionales para lograr que el esbelto cuerpo de nuestra criolla destaque pero que también sea un reflejo del lo que sucede en Venezuela. La siguiente es la lista que le suministraremos al Señor Osmel Sousa para su aprobación.
- Miss Residuos CADIVI: En consonancia con la tendencia verde, debemos aprovechar la cantidad de carpetas, hojas y etiquetas fallidas que hemos perdido como consecuencia de no saber interpretar las instrucciones detalladas que las autoridades gubernamentales nos han impuesto desde el 2004 para pedir dólares. Una miss trajeada con falda hecha de carpetas y ruedas de clips entrelazados desde el cuello hasta los pies con los brazos forrados de etiquetas y hojas mal foliadas causará impacto. En la cabeza no hace falta nada salvo la cara de angustia.
- Miss Suecia: Es lógico, dado que Venezolana de Televisión nos dice todo los días que Venezuela es el país más avanzado del paneta, que nos podamos salir con aquello de expropiar el traje nacional de una nación con una economía socialista de avanzada y declararlo como nuestro.
- Miss Visita Oficial: Dado que el Presidente de la República no vive en el país por su comprensible convalecencia, podemos disfrazar a Miss Venezuela de balcón del pueblo con un cartelón que diga: “Cerrado hasta ningún aviso”.
- Miss Expropiación: Sencillamente no hay competencia de trajes típicos. Se declara a Miss Venezuela ganadora y punto.
- Miss Oposición Guarimbera: Ignoramos si hay cupos en dólares para importar las plumas pero sería genial disfrazar a Miss Venezuela de pájaro Twitter, con una banda que diga: “Con mis lolas no te metas”.
- Miss Lingotes de Oro: Con suficiente goma espuma y ochocientos candados, se puede recrear la bóveda del Banco Central con una calcomanía que diga: “Ahora el oro es de todos”.
- Miss Plan B: Miss Venezuela puede reflejar la situación migratoria vistiéndose de maleta forrada de plástico, el tostiarepa bajo el brazo y el plan de cable para ver Globovisión desde afuera.
- Miss Narcotráfico: El día de la competencia de trajes típicos, encerramos a Miss Venezuela en un cuarto y enviamos un comunicado diciendo: “Aquí no hay nada de eso”.
- Miss Censo Nacional: Dado que se aproxima el conteo de cuantos ciudadanos residen en Venezuela, es lógico que nuestra representante se vista como Miss China para confirmar de una vez por todas lo que vemos en el aeropuerto: somos una nación asiática.
- Miss Amistad: Miss Venezuela puede solidarizarse con nuestros aliados más fiel y disfrazarse de la espada de Simón Bolívar. Si además se monta una cortina es Muamar Gadafi.
- Miss Primarias: Si le pedimos a Panini que fabrique las barajitas como lo hace en el Mundial de Fútbol, se las pegamos al cuerpo de Miss Venezuela y es la Mesa de la Unidad.
- Miss Cita Pasaporte: La idea es enviar a la miss en pijama, con una mancha de café en la camisa, un cartón abierto de cigarrillos, ojeras de mapurite y un tic nervioso en el dedo índice de tanto darle clic al mouse para lograr que le den su cita en el lugar deseado.
- Miss Censura: Como el cuento de “Los Trajes del Emperador”, los venezolanos diremos que el traje de Venezuela es una epopeya pero que no se lo podemos enseñar a nadie por medida cautelar para proteger la virtud de los niños, niñas, adolescentes y adolescentas.
- Miss CSI – Libertador: La noche de la competencia, le pedimos a Miss Venezuela que se disfrace de cadena nacional, le ponga una bata de laboratorio a Miss España y le pregunte cómo demonios fue que murió Simón Bolívar.
- Miss Situación Carcelaria: Miss Venezuela puede ir vestida de pran. Pero luego está la angustia que se fugue con la corona y la Ministra de Sistemas Penitenciarios decrete la validez de su hazaña.
- Miss Inflación: Osmel Sousa va a odiar este traje, pero una idea sensacional es atragantar a Miss Venezuela con reinas pepeadas como se le da de comer a un ganso para hacer foie gras, rayarle una tabla de Excel en la barriga y lanzarnos una flecha vectorial en rojo hacia arriba. Como va maquillada, ni el Gobierno se puede quejar.
- Miss “Ay Mi Amor”: La idea es enviar a Miss Venezuela de blue jean y franela. Cuando el jurado le pregunte el por qué no trajo un disfraz digno de Yolandita Moreno, deberá responder: “Ay Mi Amor, la masa no ‘ta pa’ bollo”.
- Miss “Miss”: Ya que a Osmel le gusta la fantasía, es lógico que Miss Venezuela vaya vestida impecablemente de blanco, con el pelo secado a la perfección, sonrisa de ganadora y dos perlas del tamaño de la Bola de Soto en la Autopista Francisco Fajardo pegadas a las orejas. Si a María Corina Machado le funciona, no nos vamos a pelar ese bonche.
- Miss Denuncia el Plan Desestabilizador: Miss Venezuela puede ir vestida con el mono de la tricolor, lentes avispa de Prada, el pelo pintado de amarillo como la Fiscal General de la República y una cartera Gucci. Como complemento, una pancarta con la foto del Che Guevara que diga: “Miss USA: ¡No volverás!”
- Miss Desviación Mediática: No importa lo que luzca Miss Venezuela. Convencemos a Diosa Canales a que se destape mientras desfilan todas las demás candidatas hasta que le toque el turno a Miss Venezuela.
Esperamos con ansias la respuesta del Señor Osmel Sousa. Aunque debemos recordarle que en la Asamblea Nacional, la Miss “Sírvase Responder con la Señal de Costumbre” siempre va vestida de aclamación y nunca de paloma.-
Toto Aguerrevere.
@totoaguerrevere
Foto: Organización Miss Venezuela.
La competencia de trajes típicos del concurso Miss Universo es como la inauguración de las sesiones de la Asamblea General de la ONU pero con lentejuelas. Este año, Vanessa Gonçalves la espectacular representante de Venezuela, ha llevado a la contienda universal a celebrarse el 12 de septiembre en Sao Paulo, Brasil, un traje inspirado en la Diosa Yara.
Según la Organización Miss Venezuela el traje rememora la leyenda yaracuyana de la niña de ojos verdes que intentó sacrificarse ante el Dios Serpiente para salvar a su pueblo de una inundación. El dios se apiadó de la belleza de la joven y la convirtió en la protectora de las aguas dulces y la montaña de Sorte. Todo un homenaje ecológico que a juzgar por la foto bien puede llamarse “Cómo Entrenar a tu Dragón Gay”.
No negamos que es un traje de fantasía pero ignoramos si realmente evoca la realidad nacional. Con esto de las postulaciones presidenciales, hemos decidido lanzarnos el año que viene al cargo de Diseñador Conceptual de Trajes Típicos Criollos. Con ello se busca aportar ideas sensacionales para lograr que el esbelto cuerpo de nuestra criolla destaque pero que también sea un reflejo del lo que sucede en Venezuela. La siguiente es la lista que le suministraremos al Señor Osmel Sousa para su aprobación.
- Miss Residuos CADIVI: En consonancia con la tendencia verde, debemos aprovechar la cantidad de carpetas, hojas y etiquetas fallidas que hemos perdido como consecuencia de no saber interpretar las instrucciones detalladas que las autoridades gubernamentales nos han impuesto desde el 2004 para pedir dólares. Una miss trajeada con falda hecha de carpetas y ruedas de clips entrelazados desde el cuello hasta los pies con los brazos forrados de etiquetas y hojas mal foliadas causará impacto. En la cabeza no hace falta nada salvo la cara de angustia.
- Miss Suecia: Es lógico, dado que Venezolana de Televisión nos dice todo los días que Venezuela es el país más avanzado del paneta, que nos podamos salir con aquello de expropiar el traje nacional de una nación con una economía socialista de avanzada y declararlo como nuestro.
- Miss Visita Oficial: Dado que el Presidente de la República no vive en el país por su comprensible convalecencia, podemos disfrazar a Miss Venezuela de balcón del pueblo con un cartelón que diga: “Cerrado hasta ningún aviso”.
- Miss Expropiación: Sencillamente no hay competencia de trajes típicos. Se declara a Miss Venezuela ganadora y punto.
- Miss Oposición Guarimbera: Ignoramos si hay cupos en dólares para importar las plumas pero sería genial disfrazar a Miss Venezuela de pájaro Twitter, con una banda que diga: “Con mis lolas no te metas”.
- Miss Lingotes de Oro: Con suficiente goma espuma y ochocientos candados, se puede recrear la bóveda del Banco Central con una calcomanía que diga: “Ahora el oro es de todos”.
- Miss Plan B: Miss Venezuela puede reflejar la situación migratoria vistiéndose de maleta forrada de plástico, el tostiarepa bajo el brazo y el plan de cable para ver Globovisión desde afuera.
- Miss Narcotráfico: El día de la competencia de trajes típicos, encerramos a Miss Venezuela en un cuarto y enviamos un comunicado diciendo: “Aquí no hay nada de eso”.
- Miss Censo Nacional: Dado que se aproxima el conteo de cuantos ciudadanos residen en Venezuela, es lógico que nuestra representante se vista como Miss China para confirmar de una vez por todas lo que vemos en el aeropuerto: somos una nación asiática.
- Miss Amistad: Miss Venezuela puede solidarizarse con nuestros aliados más fiel y disfrazarse de la espada de Simón Bolívar. Si además se monta una cortina es Muamar Gadafi.
- Miss Primarias: Si le pedimos a Panini que fabrique las barajitas como lo hace en el Mundial de Fútbol, se las pegamos al cuerpo de Miss Venezuela y es la Mesa de la Unidad.
- Miss Cita Pasaporte: La idea es enviar a la miss en pijama, con una mancha de café en la camisa, un cartón abierto de cigarrillos, ojeras de mapurite y un tic nervioso en el dedo índice de tanto darle clic al mouse para lograr que le den su cita en el lugar deseado.
- Miss Censura: Como el cuento de “Los Trajes del Emperador”, los venezolanos diremos que el traje de Venezuela es una epopeya pero que no se lo podemos enseñar a nadie por medida cautelar para proteger la virtud de los niños, niñas, adolescentes y adolescentas.
- Miss CSI – Libertador: La noche de la competencia, le pedimos a Miss Venezuela que se disfrace de cadena nacional, le ponga una bata de laboratorio a Miss España y le pregunte cómo demonios fue que murió Simón Bolívar.
- Miss Situación Carcelaria: Miss Venezuela puede ir vestida de pran. Pero luego está la angustia que se fugue con la corona y la Ministra de Sistemas Penitenciarios decrete la validez de su hazaña.
- Miss Inflación: Osmel Sousa va a odiar este traje, pero una idea sensacional es atragantar a Miss Venezuela con reinas pepeadas como se le da de comer a un ganso para hacer foie gras, rayarle una tabla de Excel en la barriga y lanzarnos una flecha vectorial en rojo hacia arriba. Como va maquillada, ni el Gobierno se puede quejar.
- Miss “Ay Mi Amor”: La idea es enviar a Miss Venezuela de blue jean y franela. Cuando el jurado le pregunte el por qué no trajo un disfraz digno de Yolandita Moreno, deberá responder: “Ay Mi Amor, la masa no ‘ta pa’ bollo”.
- Miss “Miss”: Ya que a Osmel le gusta la fantasía, es lógico que Miss Venezuela vaya vestida impecablemente de blanco, con el pelo secado a la perfección, sonrisa de ganadora y dos perlas del tamaño de la Bola de Soto en la Autopista Francisco Fajardo pegadas a las orejas. Si a María Corina Machado le funciona, no nos vamos a pelar ese bonche.
- Miss Denuncia el Plan Desestabilizador: Miss Venezuela puede ir vestida con el mono de la tricolor, lentes avispa de Prada, el pelo pintado de amarillo como la Fiscal General de la República y una cartera Gucci. Como complemento, una pancarta con la foto del Che Guevara que diga: “Miss USA: ¡No volverás!”
- Miss Desviación Mediática: No importa lo que luzca Miss Venezuela. Convencemos a Diosa Canales a que se destape mientras desfilan todas las demás candidatas hasta que le toque el turno a Miss Venezuela.
Esperamos con ansias la respuesta del Señor Osmel Sousa. Aunque debemos recordarle que en la Asamblea Nacional, la Miss “Sírvase Responder con la Señal de Costumbre” siempre va vestida de aclamación y nunca de paloma.-
Toto Aguerrevere.
@totoaguerrevere
Foto: Organización Miss Venezuela.
