Víctor J. Ochoa S.

El reciente aumento en el precio de la leche pasteurizada es insuficiente para cubrir los costos de producción de leche en Venezuela.

@Victor_8a

10. Pedir a los enchufados que despeguen de la teta del Estado.

9. Decomisar todo el arequipe que venga de Colombia.

8. Crear el Plan “Merengada Segura”.

7. Misión “Cencerro Adentro”.

6. Nuevo compañero para ”Cheverito”… “Becerrito”.

5. Nuevo programa de concursos de Tves: “Aprieta y mama”

4. Diosa Canales y su campaña “tetero seguro”.

3. Nombre código de Andrés Velásquez: “Cuartico e ‘leche”.

2. Publicación de la Revista “Ubre-Bikini”.

1. Nuevo secretario de la MUUUUUUUD… “Le-Chúo” Torrealba.

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10. Nombrar gerente del El Palito a una empanadera de la zona.

9. Refinar los polvos del Sahara.

8. Exigir a los emigrantes que retornan una cantimplora de combustible.

7. Convertir los carritos de chichas en gasolineras móviles.

6. La Villa del Cine rueda el largometraje Conductores en la búsqueda de la gasolina perdida.

5. Evo nos envía… no, disculpen, Evo ya no cuenta.

4. Daniel Ortega nos… no, ese tampoco cuenta.

3. Importamos desde Irán vehículos con motores de un camello de fuerza.

2. Nuevo combustible ecológico “Cafenoil”.

1. Ya que no sale agua por los chorros, que Hidrocapital mande gasolina mientras tanto.

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10. “Lo siento, esta cola no es para el centro electoral es para la bomba de gasolina”.

9. “Fíjate, el presi llegó en el Volkswagen del Supremo y ahora no puede salir”.

8. “Aquí entre nos camarada… ¿no te huele a azufre?”.

7.  “(sollozando)… Estoy llorando… esta derrota simulada no ta´ fácil”.

6. “¿Hay que quitarse la mascarilla para votar?

5. “Yo vine a votar porque me dijeron que en el Centro Electoral hay wifi gratis”.

4. “¿Viste que sí da chance de ir a la playa y después votar?

3. “Esta cara de derrota no es nada simulada”.

2.  “El 6 de diciembre me vengo vestida con algo que me convine con el moradito de la tinta”.

1. “Pana, ¿viste?… Claudio y Bertucci están pidiendo recuento de votos”.

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10. Crean la Misión “Vuelvan Alpargatas”

9. ¿Qué será la vida de Jesse Tacón?

8. El bistec se está poniendo duro como una suela.

7. Dicen que el gobierno está perdiendo la tapita.

6. Apresan a la banda “Los Chancletúos”.

5. Le están dando “chola” a las parlamentarias.

4. Nombre código del que te conté: “Lengua e´zapato”.

3. Crean la Misión “Pata Pelá”.

2. Reparten un millón de pares de zapatos de Manacho.

1. La pura realidad… El Socialismo en Venezuela… no calza.

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10. Echarle azúcar a las caraotas.

9. Pasear por la calle en cholas playeras con medias.

8. Echarle kétchup y mayonesa a la pasta.

7. A estas alturas, programar los domingos en TV Duro de matar.

6. Tener una barrigota y usar camisas con botones.

5. Corpoelec e Hidrocapital.

4. La velocidad de internet en Venezuela.

3. Rechazar billetes de moneda extranjera porque tienen una manchita.

2. Hacer horas de cola para echar una gasolina que te daña el motor.

1. Que el colector le grite a los pasajeros: “Por favor córranse, que atrás hay puesto”.

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10. Bueno, si es por carómetro mejor vemos la cara de Ivanka.

9. Me dicen que las Morillo ya salieron para el comando de Trump a cantar el himno.

8. Ya del comando de Biden pidieron tequeños para celebrar.

7. Dicen que Kim Jong Un celebrará lanzando un misil de pruebas si pierde Trump.

6. Mi prima envió su voto desde Venezuela por Ipostel ¿Habrá llegado?

5. ¿Cuánto costará mudarse de la Casa Blanca?

4. De verdad, verdaíta, qué fastidioso es esperar los resultados sin ver la baranda del CNE.

3. Ay, recuérdame que tengo que comprar un numerito para las rifas que está haciendo el PSUV para financiar su campaña.

2. Si Trump pierde las ofertas del black friday van a estar buenas.

1. Dicen que los resultados los va a leer el Chacal de la Trompeta.

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Fotomontaje: Víctor J. Ochoa S. 

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10. Solo se permitirá el saludo pelotero con guantes.

9. Prohibido frotar las pelotas con antibacterial.

8. Corredor en base que tosa o estornude es out por regla.

7. Jugador que llegue a primera base se le hará una prueba rápida.

6. Los equipos no podrán elegir como mascota a un murciélago.

5. El juego de las estrellas serán entre contagiados comunitarios vs contagiados importados.

4. Si un equipo pierde por paliza, todos los jugadores quedarán en cuarentena.

3. Los juegos serán transmitidos por VTV y OMS-TV.

2. El bat boy será el encargado de poner antibacterial en los bates.

1. Los juegos perfectos serán: 0 hits – 0 carreras – 0 positivos.

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¿Sospechas que tu vecino es un terrorista? Aquí 10 indicios (en clave de humor). Fotomontaje Víctor J. Ochoa S.

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10. Esa manía de lanzar misiles el día de su cumpleaños.

9. Vive en el apartamento C4.

8. Tiene una hija que es una bomba… sexy.

7. Tiene un carro que suena como un tanque de guerra.

6. Nadie le conoce el nombre sino el alias.

5. El botón del timbre de su apartamento es un detonador.

4. Cuando se le queda la llave del apartamento dinamita la puerta.

3. Nunca usa el ascensor, baja en rapel.

2. Mata los zancudos a balazos.

1. En Halloween siempre se disfraza de El Chacal.

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