Antes, el cuerpo humano se dividía en cabeza, tronco y extremidades. Hoy, en cambio, se divide en cabeza, tronco, extremidades y celular. Este aparato ha llegado a convertirse en la caja de Pandora moderna. Si se lo roban y abren las aplicaciones, saldrá a relucir todo lo bueno y todo lo malo de usted. Por eso, para evitar que le roben el celular y descubran todos sus secretos, aquí le dejo los mejores consejos recomendados por la FBI (la Federación de Burladores de Incautateléfonos):
1. Si tiene un iPhone, colóquele una carcasa que diga Nokia. Aunque si no quiere comprarle carcasa, envuélvalo en un interior sucio, una media usada o una pantaleta de abuela. Ahora, si quiere garantizar su seguridad, llévelo envuelto en un pañal.
2. Píntelo de billete de Bolívar Soberano. Si se lo llegan a robar, se lo devuelven intacto.
3. Tenga una matrioshka de celulares. Uno destartalado para cuando le pidan el viejito para cuando le pidan el que recién dejó para cuando le pidan el que está estrenando.
4. Cómprese un par de zapatos cinco tallas más grandes y meta el celular dentro del zapato.
5. Forre el teléfono con papel tapiz de piedra pómez y diga que usted nunca sale sin su adminículo de belleza, pues es modelo profesional de pies para antimicóticos.
6. Contrate a un guardaespaldas para su celular (y conociendo el tamaño del mismo, puede contratar a un enano).
7. Si quiere tener un iPhone 12, compre dos iPhone 6 y los empata con pega loca (o compre tres Samsung 7 y forme un 21 o cinco Huawei 8 y forme uno 40).
8. Meta el celular en una caja de tampones y diga que, cuando tratan de robarle en “esos” días, usted puede ser más peligrosa que cuando compite por agarrar un buqué de flores en un matrimonio.
9. En la parte de atrás, péguele una calcomanía que diga “Viva Nicolás Maduro”.
10. Hay gente que ama llevar el celular dentro del pantalón como si fuese un revolver. En ese caso, termine de asumir sus ansias de ser agente policial y lleve el celular metido en el pantalón, pero en la parte de atrás. Jamás le quitarán su iPhó.
11. Amárrele una correa como si fuese una mascota (y si se lo tratan de quitar, hale la correa y úsela como una boleadora para defenderse).
12. Meta el celular en una bolsa de empanadas llena de grasa. Ni el macho más macho resiste tener las manos llenas de aceite.
13. Péguele el siguiente cartel: “Este celular pertenece a un cartel”.
14. Sosténgalo debajo de la axila, cual ciudadano francés que lleva el baguette del día a la casa. Y si lo hace, le garantizamos que su teléfono siempre agarrará conexión wi-fó.
15. Adorne su celular con plumas y patas de gallina y atrás escríbale Changó. Eso sí: use esmalte rojo de uñas para asemejar sangre de un sacrificio religioso.
16. Colóquele una tira blanca en la parte superior y otra igual en la parte inferior. Luego pinte el celular de azul cielo y diga que es un tapabocas.
17. Consígase a un amigo que tenga COVID asintomático y pídale que le tosa encima al celular.
¡Listo!… ¡Ya tiene todas las herramientas! Ahora aplique la que más le guste o combínelas a su antojo. Le aseguramos que así terminará teniendo un celular Buzz Lightyear. Le durará “¡Hasta el infinito y más allá!”. Claro, también le evitaremos una ida al hospital, pues su cuerpo seguirá teniendo cabeza, tronco, extremidades y celular.
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