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Reuben Morales Jun 11, 2020 | Actualizado hace 18 horas
¿Qué más podría pasar en el 2020?

@ReubenMoralesYa / @alesolano 

El 2020… año de cumplir las metas que no se lograron en el 2019, pero que debimos haber logrado en el 2018 y que a su vez teníamos pendientes desde el 2017.

En fin, son esos últimos 5 kilos que no hemos bajado desde el 2016 (que ahora, gracias a la cuarentena, son 15). Hasta la numerología del año 2020 lo explica todo: 2 + 0 + 2 + 0 = ¡Los 4 jinetes del Apocalipsis! Y no son El Zorro, Don Quijote, El Llanero Solitario y Woody. Un año que ha sido más polémico que influencer tratando de hacerse tendencia. ¡Y lo que falta!

Por eso queremos advertirle cuáles serán los acontecimientos que faltan por vivir este año según la BBC (o sea, nuestros Burdos y Banales Chistes). ¡Alerta!

Bill Gates se suicida. La autopsia revela que fue porque no se le actualizaba el Windows.

Un niño, con nostalgia por hacer travesuras en la escuela, inventa una app para cambiarle la voz a los profesores, lanzar papelitos en clases virtuales y escaparse del salón sin que se note en Zoom. YouTube lo contrata y se convierte en la persona que más dinero gana en la cuarentena.

Astrólogos del mundo se unen en un gran paro general para boicotear a Los Simpson. Dicen que “ellos pegan todas las predicciones y nos dejan sin trabajo”.

Como parte de sus polémicas en Twitter, JK Rowling decide mudar Hogwarts a la casa de unos babalaos en La Habana. 

Melania Trump se hace viral porque se muestra “sin una gota de maquillaje”, sale sonriendo en una foto y se une a la causa “Black Lives Matter” al enterarse de la leyenda del Negro Manguera.

Astronautas del SpaceX deciden no regresar a La Tierra porque en La Luna no hay competencia y así podrán fundar todos los negocios posibles antes de que llegue más gente.

Salen a la luz pública mujeres que dicen haber sido acosadas sexualmente por Stephen Hawking. Todas alegan que él siempre buscaba mostrarles su número “Pi” al cuadrado.

En un bar de Missouri, un asiático agrede a un nativo norteamericano que golpeaba a un caucásico mientras un afroamericano observaba todo desde la acera de enfrente. Tras levantar el caso, la policía del condado concluye en su informe que “el culpable fue el negro de la acera”.

 

El 31 de diciembre, cuando pensábamos que el 2020 ya se acabaría…

Anonymous remata el año hackeando Google.

Gobierno de Estados Unidos ofrece 100 millones de dólares por el cerebro de Maduro… Nadie lo encuentra.

Para aumentar sus seguidores, todos los influencers del mundo sacan documentales donde revelan que, en sus vidas privadas, sufren de depresión, bipolaridad, pie de atleta, mal de San Vito, estrabismo, escoliosis, culebrilla, cataratas, VPH, seborrea, cadillos, gastritis, diarrea, coronavirus, gripe aviar, sida, cáncer, ébola… y también meten dinero en mandalas.

El FBI captura a Anonymous y, al quitarle la máscara, descubre que es un actor que antes hacía de Mickey en Magic Kingdom. La cosa es que había quedado desempleado tras el cierre de los parques.

Para realzar el alcance de la Iglesia católica, el papa Francisco graba el Ave María con Bad Bunny.

Carolina Herrera le paga a científico de Harvard para que publique un estudio donde demuestra que las Crocs dan cáncer (es solo para que la gente deje de usar esas cholas tan feas).

¿Ven? Y lo peor es que las cosas no terminan aquí, pues revisando otra vez la numerología del año 2020, volvemos a sumar 2 + 0 + 2 + 0 y la predicción es clarita: ¡Este año nos tiene en 4!

Las opiniones emitidas por los articulistas son de su entera responsabilidad y no comprometen la línea editorial de RunRun.es

Predicciones astrocómicas 2017, por Reuben Morales

prediccionesastrocomicas_2017

(con colaboraciones de Alejandra Solano, Juanette, David Show, Thomas Pacheco y Rafael Zorrilla)

Tras fumarnos una hoja de hallaca, alucinamos mucho y vimos esto para el 2017. Tomen nota:

Emigrantes venezolanos logran tomarse foto con otra parte de Maiquetía.

Iris Varela se hace keratina y californianas.

Astrólogos profesionales se sinceran. Ya no dicen que éste será el último año de la revolución.

George Lucas se casa con JK Rowling y le hace las precuelas de la saga Potter. Vienen películas como “Mi Papá el Dementor”, “El espermatozoide Harry y el Óvulo de Azkabán” y “El Cáliz de Buche”.

La Guaira queda campeón.

Sábado Sensacional suspende especiales de Lila Morillo.

Adele engorda 20 kilos más para demostrarnos que el talento no está relacionado con la belleza.

Julio Borges se inscribe en torneo de UFC.

Pitbull logra cantar una canción completa él solo. El Potro hace lo mismo.

Nacho prepara su candidatura para el 2019.

Maduro encuentra a Cilia en la cama con Diosdado.

Osmel Souza se convierte en el Caitlyn Jenner criollo.

Diosdado comienza a usar lentes de sol en público. Ahora las mujeres le agarran más rabia pues ya no quedan encantadas con sus ojos.

“Con el Mazo Dando” estrena sección llamada “Con el Mazo Ganando” en donde, por cada denuncia de un patriota cooperante, regalan un carro chino.

Venezuela conoce a pelotero capaz de dar una declaración sin decir: “Salgo a dar el 110% en el terreno de juego para dejarlo todo por la camiseta y la fanaticada”.

La MUD invierte 3 meses en buscar un nombre más impactante para sustituir el de “La Toma de Venezuela”.

La bolsa CLAP trae chocolates importados.

Escultura de Botero amanece con liposucción.

DolarToday cambia su nombre a BitcoinToday.

Maduro prohíbe el Teatro Negro de Praga por incitar al racismo.

Mick Jagger es la nueva imagen de Viagra.

Maradona se vuelve seguidor de Trump.

Pitbull se deja crecer el cabello. El Potro hace lo mismo.

Venezuela conoce a comediante capaz de hacer un show sin decir cosas como “Maldito”, “La vaina está jodida”, “¿No les ha pasado que…?”, “Estoy harto”, “Últimamente me he dado cuenta de…” y “Es arrecho”.

Aprueban puntos de venta a personas naturales para cuando les toque hacer vacas con sus amigos.

Sacan nueva cédula apta para aguantar hasta su fecha de vencimiento.

Madonna y Angelina Jolie adoptan venezolanos.

Dejan de pedir número de teléfono y cédula en el recibo de la tarjeta de débito.

La Dra. Ana María Polo abandona su programa. Telemundo firma a Ramos Allup como nuevo ancla de “Caso Cerrado”.

Venezuela conocerá a un chavista capaz de dar una declaración pública sin decir palabras como “apátrida”, “imperio”, “fascista”, “sabotaje”, “contrarrevolucionaria”, “golpe”, “golpista”, “cúpula”, “oligarcas”, “secuaces” y “capitalismo salvaje”.

Choferes de autobús finalmente entienden que no les tenemos envidia.

Maduro saca su propio show de stand-up comedy.

Científicos dan con invento para dormir 6 horas corridas sin levantarse a hacer pipí.

Desaparecen notas de voz de Whatsapp de más de 3 minutos.

Whatsapp suspende tu cuenta si detecta que te las das de politólogo y ofreces tu análisis de la actualidad en todos los grupos.

Banca aprueba crédito inmediato para comer sushi.

¡Ya!… Hasta aquí dio el efecto de la hoja de plátano. ¡No la fumen! Los efectos secundarios son pésimos, aunque brinda predicciones clarísimas sin nada de arcanos, planetas, casas o metáforas locas inentendibles. Llegó el 2017. ¡Sálvese quien pueda!

#21O 2015: El día de Back to the Future

BackToTheFuture

 

Seguramente algo han leído ya sobre la relación entre la fecha de hoy y la famosa película de Robert Zemeckis «Volver Al Futuro 2» y es que supuestamente es en este día que Marty Mcfly, Doc y Lorraine llegan al futuro.

Probando una vez más que el culto a las películas es sagrado, hoy en el mundo han habido varias manifestaciones de apoyo a recordar este clásico de los 80. Si lo recuerdan en la película Marty y Doc deciden viajar al futuro cuando Doc le enseña a su compañero la portada del día de hoy del USA TODAY donde dice que Marty Mcfly Jr. había – o sería – arrestado. En respuesta a esto el periódico USA TODAY imprimió la réplica de la portada de la película.

 

USATODAY

 

En Caracas, David Rondón estará dando vueltas con la móvil de Líder 94.9 con un Delorean recordando el famoso día. Y por supuesto dada la cercanía a Halloween, en todas partes aprovecharon de hacer fiestas temáticas basadas en la película. El Teatro de la Calle Clinton pasará las 3 películas de la saga hoy.

 

Delorean

 

Finalmente, aquí les dejo este video que analiza cuales predicciones de la película se hicieron realidad y cuales no.

 

 

Algunas de las más interesantes que no están en este video son:

1 – La Reina Diana de Inglaterra Visita Washington
2.- Los Cachorros de Chicago son campeones de la Serie Mundial
3. No existen los Abogados
4. Una mujer es Presidente de los EE.UU

Todas posibles menos la Reina Diana (QEPD)

Ene 05, 2015 | Actualizado hace 9 años
Premoniciones por Lorenzo Madrigal

bola de cristal

Suelo escribir en serio, aunque no me lo creen. No importa mucho. Lo que sigue no es tan serio y bien puede tomarse como se quiera. Son premoniciones, más que predicciones, pues no nací brujo.

Con todo y eso, veo en mi bola de cristal que Juan Manuel Santos permanecerá en el poder. Jo, qué adivinanza. Advierto sus ojitos abotagados y en general su rostro, que siempre quiere ser amable, con la amabilidad del tímido. Al borde de la cama, en las noches, cavilará en los riesgos de la cuerda floja en que se encuentra, a tiro de caer en el modelo socialista del veintiuno, atraído por el abismo de sus congéneres. Ya se ve venir una constituyente que impondrá alambradas a la prensa, como en Ecuador o, bueno, como en Venezuela, donde el papel escasea para distintos fines.

Maduro tampoco va a caer, aunque sí que va a tener un amago de golpe militar, que será reprimido. La red le cobrará una metida de pata, graciosísima. No se las cuento para no dañarles el chiste.

Clara López no será elegida alcaldesa de la capital. Le van a sacar en cara, no su buen gobierno, por lo breve, sino haber sido cabeza del gabinete de Samuel.

De un grave atentado, Obama quedará ligeramente lesionado. El agresor habrá ingresado por la puerta principal a la Casa Blanca con una pizza de jamón y champiñones, que resultó ser de cañón y municiones.

No viajarán más víctimas a La Habana, pues míster Fabrizio y monseñor Castro podrán pensar que las más significativas (Clara Rojas, doña Emperatriz…) dañarían el fácil perdón de corredor, que ofrecen, a tenue voz, los comisionados de la guerra (“matamos a su mamá, disculpe”; “mi guerrilla masacró al obispo de Arauca, qué error”).

El exvicepresidente Angelino gozará todo el año de cabal salud, pero su perro Orión será llevado a zoonosis para chequeos rutinarios.

El expresidente Uribe recibirá una rosa amarilla de parte de la senadora López, no sin antes chuzarse con una espina el dedo meñique, el que no le voltea, al arrojarla a la alfombra del Elíptico.

Leopoldo López y María Corina continuarán en las mazmorras de Maduro. Esta última será apresada en abril o mayo, no preciso, en medio de manifestaciones y atropellos.

El fiscal general regresará a su despacho, luego de gestiones en Italia y el Vaticano para que le entreguen a Sandra Morelli; el papa Francisco lo mandará a freír espárragos, lo que no trascenderá a los medios.

El Espectador impreso y digital seguirá fiel a su tradición libertaria. El resumen de caricaturas de Osuna de 2015 no será bloqueado por un raro comando electrónico, como ocurrió en internet con el que acaba de pasar. Su autor estará vivo para entonces, pero ¡no, no, no, alerta!, veo una sombra rara en mi bola de cristal.

Un aplauso al humorista Lozano, “Alerta”, a quien admiro.

El Espectador

Dic 30, 2014 | Actualizado hace 9 años
Que Dios nos agarre confesados por Miguel Yilales

Año2015

 

Hace un año les deseaba a mis lectores “Un venturoso 2015”, en especial porque en Venezuela se vislumbraba un porvenir nada optimista para el 2014.

De haber sabido que predecir el futuro, aunque deseaba equivocarme de plano a plano, era algo tan fácil me hubiese puesto a competir con Hermes, Aisha, Adriana Azzi o Edith Montilla para adivinar el futuro, claro trataría de ser un poco más preciso que un supuesto profeta americano que pronostica para el 2015 un panorama conflictivo y de mucho sufrimiento para esta tierra en desgracia, como si eso no lo supiera hasta el más lerdo, a menos que esté en el poder, que parece los hace sordos y ciegos ante lo que se avecina.

Y es que pronosticar mirando los astros, lanzando los caracoles, leyendo el tabaco o la borra de café no es algo en lo que aspire a incursionar, pero profetizar el futuro de un país conociendo los antecedentes y los indicadores es, como dirían los norteamericanos, a piece of cake, por lo que puedo asegurar que lo que viene es joropo sin alpargatas.

 

Adivina, adivinador

Sabemos que el próximo año tendremos elecciones parlamentarias y que el oficialismo continuará con el fraude continuado a que nos tiene acostumbrado: el día de las elecciones el CNE emitirá una prórroga, en ese momento saldrá una gente, que los captahuellas no identificarán pero que votarán; nuevamente modificarán los circuitos electorales; habrá peculado de uso en la campaña electoral; nos calaremos la bendita baranda esperando los resultados y seguramente nos volverán a defraudar con algún chanchullo.

En cuanto a la justicia bolivariana nada nuevo que esperar, esta seguirá actuando solo a favor de los miembros del PSUV, ahora más cuando sus magistrados deberán proceder, no como se representa la justicia desde el siglo XV con una venda en los ojos, una balanza y una espada, sino con los ojos abiertos según las instrucciones dadas por el capo de la Asamblea Nacional el día que juramentó a los “magistrados mayoría simple” que ahora integran el máximo tribunal de la nación.

En lo que concierne a la política, esta estará sin timonel y sin rumbo, ya que el propio jefe del ejecutivo decidió delegar esa nimiedad en todos sus ministros, mientras él se dedica a enfrentar la guerra económica, lo cual pareciera una irresponsabilidad mayúscula, no porque no sepa de economía (que no sabe), ni tampoco por que no sea su responsabilidad (que creo desconoce) sino porque esa guerra fue anunciada en noviembre de 2013 y es ahora para el 2015 que se va a dedicar al tema.

Con respecto al discurso este se mostrará más errático, no porque alguna vez haya tenido coherencia sino porque al reactivarse las relaciones entre Estados Unidos y Cuba, se acabará el discurso majadero y trillado que siempre ha usado la izquierda latinoamericana para encontrar en el vecino del norte las culpas de nuestras incapacidades, como si el despilfarro de más de un millón de millones de dólares, la corrupción, las expropiaciones, la falta de producción o la destrucción de PDVSA hubiese sido ocasionada por el Imperio, a menos que nos vayan a decir ahora que el huésped de la montaña era un agente de la CIA, infiltrado para destruir el país y nuestra economía, como lo fueron en un principio Noriega o Husseim.

 

Sigue la tempestad

Sí de los derechos humanos se trata veremos cómo continuarán las violaciones, que según el rojo poder inmoral (no fue moral su designación), no existen, con lo cual los 3 monitos no actuarán contra estos crímenes porque ellos están ahí para contribuir con un estado chavista, revolucionario y antiimperialista.

La oposición pasará los primeros meses del año dilucidando si se debe escoger a los candidatos a diputados por primarias o por consenso, luego cuanta es la cuota que les corresponde a cada uno de los partidos, para finalmente presentar los mismos nombres de siempre, algunas personas sin experiencia o sin convicciones que se pegarán al mejor postor y que en el peor de los casos saltarán la talanquera o no asistirán a las sesiones, con lo cual escribirá otra página sobre lo que no hay que hacer para sacar a unos autócratas.

Quisiera creer que los venezolanos despertaremos y empezaremos a actuar como ciudadanos, con deberes que importen tanto como los derechos, mientras tanto no me queda más que seguir deseando un venturoso 2015, aunque soplen vientos que anuncien tempestades difíciles capear, y que Dios nos agarre confesados.

Llueve… pero escampa

 

@yilales