Arrancó oficialmente la campaña electoral para las elecciones presidenciales en Venezuela. Que Henrique Capriles la haya empezado el lunes después de las Primarias y que Hugo Chávez haya comenzado en 1812 le atragantaría el pito a cualquier árbitro. Pero también contamos con un CNE que se declaró inútil ante las cadenas de radio y televisión. Así que una cuestión de fechas es lo que menos debería preocuparnos en la carrera por la silla que ocupó Elías Jaua aunque jamás lo admitiera.
Los próximos cien días hasta el 7 de octubre prometen ser más intensos que un monólogo de Mimí Lazo sobre la menopausia. Pero, ¿quién dijo miedo? Según las normas cada candidato tiene tres minutos diarios para hacer propaganda política en televisión. Lo que no sabemos es si esos minutos son contados por reloj o si son tipo Inception donde un minuto duraba un día.
También está la guerra de encuestas. Las que han salido parecen hechas por la audiencia en Quién Quiere Ser Millonario y lo cierto es que ni Pérez Pirela se pone de acuerdo en si Chávez está a la delantera de Capríles por puntos suspensivos o por un pelero. En lo único que estamos claros es que Diosdado Cabello tiene que comenzar a usar el cinturón de seguridad si quiere sobrevivir otra caravana presidencial.
Con el conteo a cuestas y las elecciones a pata de mingo, no viene mal preparar una lista de cómo sobrevivir esta campaña electoral. No se incluye aquí que salga a discutir con su comunidad, que se involucre con su candidato ni que se prepare como testigo de mesa. Primero porque eso debería darse por contado luego de 17 procesos electorales en Venezuela desde 1998. Segundo porque yo no soy Nitu Pérez Osuna.
CÓMO SOBREVIVIR LA CAMPAÑA PRESIDENCIAL 2012
1) Comience a darle calcio a los ancianos: Estirar la pata antes de que Tibisay salga en bata y con los rollos puestos a dar los resultados oficiales sería el colmo. Necesitamos a la tercera edad para que por lo menos se despachen de este mundo con el dedo color Barney, a sabiendas que contribuyeron con hacer una diferencia. Y una cola más larga.
2) Si usted vive fuera de Venezuela y vota aquí: Compre su pasaje. Es un fastidio tener que recurrir a su muro de Facebook para insultarlo por vivir en una tierra donde no existe CADIVI y no ayudarnos a que lo visitemos en el futuro con menos trabas burocráticas.
3) Si va a llamar a Aló Ciudadano a quejarse de que hay ventajismo: Por favor diga de dónde llama. Ya debería saber que Leopoldo Castillo es peor que Google Maps y eso le quita tiempo para que atienda otra llamada más que muy probablemente es la de mi abuela.
4) Si va a mandar cadenas por el celular: prepárese para que lo borren como contacto. Si va a enviar un correo electrónico tenga la decencia de quitarle el FWD: FWD: FWD: RE: FWD: FWD: del título. Y por favor no ponga “Borrar el Remitente” debajo de su firma. Asuma su autoría para que los demás sepamos que a usted hay que ponerlo en la carpeta de “gente electoralmente intensa”.
5) Practique su paciencia: Es sabido que la cola para votar será larga. Asuma posiciones en su oficina que lo entrenen para la espera. Si es mayorcito, guarde su silla con rueditas y alquile una silla de fiestas. Si es joven, caliente piedras y almuerce en el piso. Póngase detrás del nuevo pasante en la cola de la fotocopiadora. Entréguele una lista con números a Administración y pídales que busquen su número de cédula. ¡No llegue al 7-O sin entrenamiento!
6) Absténgase de preguntarle a sus hijos “¿y tú qué sabes?”: Solo porque sigan a Alberto Ravell en Twitter no significa que sepan más de lo que usted ya leyó en los comentarios de Noticiero Digital. Lea los programas de gobierno de ambos candidatos. Uno de ellos da más sueño que una cadena pero ahí está todo lo que tiene que saber sobre lo que nos depara el futuro.
7) Vea La Hojilla como se debe: con lentes 3-D y un porro de marihuana. Es ilegal pero también lo son las llamadas intervenidas que ahí reseñan. Si se molesta con Mario Silva el procedimiento es el siguiente: Levante el control. Apriete el botón “Off”. Respire. Continúe con normalidad.
8) Hágase amigo de un Ni-Ni: para que por lo menos le diga en qué parte de Suiza cree que vive y así salgamos todos de esa duda.
9) Prepárese para perder: ahorre y cómprese una buena botella de champaña. La necesitará al momento de oír los resultados.
10) Prepárese para ganar: ahorre y cómprese una buena botella de champaña. La necesitará al momento de oír los resultados.
¡Suerte y Gaceta Hípica!
Toto Aguerrevere
