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Laureano Márquez P. Nov 10, 2020 | Actualizado hace 1 mes
Corrupción espiritual

@laureanomar

¿Existe la “corrupción espiritual”? Sin duda. Es el mal que padece el actual régimen político venezolano desde su nacimiento.

Recordemos algunas de las razones que motivaron el alzamiento militar del 4 de febrero de 1992:

 “La gestión económica y política del presidente Pérez”

Argumentaban los golpistas que se trataba de un gobierno corrupto, que  empobrecía a la población. Bueno, luego de 20 años de revolución, la pobreza extrema en Venezuela según cifras de la ONU y de ENCOVI, está alrededor del 80 %. En cuanto a corrupción administrativa, según las investigaciones de “Transparencia Internacional”, Venezuela y Nicaragua son los dos países más corruptos de América Latina.

Si usted ve en el mapamundi la intensidad de los colores de los países por su corrupción, el nuestro aparece coloreado de rojo intenso, o quizá sea mejor decir de “rojo rojito”.

 “Las políticas neoliberales implementadas en el país”

Chávez, contrario a las políticas neoliberales, propició la estatización de la economía, las expropiaciones y las importaciones en detrimento de la producción nacional. Luego de 20 años de revolución, el cambio del bolívar pasó de 64,03 por dólar en febrero de 1992 a 534.379,95, ayer. Si mal no recuerdo, Chávez le quitó tres ceros a la moneda y Maduro cinco, de modo que estamos hablando de: 53.437.995.000.000,00 (creo que se lee: cincuenta y tres billones cuatrocientos treinta y siete mil novecientos noventa y cinco millones de bolívares, de los del año del golpe). Suena descabellado, así que no me hagan mucho caso y saquen sus propias cuentas (el hermano Isidro sabe que siempre fui malo en matemáticas). El bolívar desapareció como moneda, PDVSA dejó de producir petróleo y el país no tiene electricidad, gasolina, agua, ni gas y el régimen inicia el plan “leña adentro”, asegurando que cocinar con leña y bañarse con totuma son lo máximo. Si esto no es liberalismo salvaje, que venga Dios y lo vea.

“El descontento de los sectores medios y bajos de las Fuerzas Armadas por los hechos de corrupción verificados en los altos mandos  militares”

Creo que sobra cualquier comentario en este punto que no sea un: ¡ja,ja,ja,ja!

 “La subordinación de las Fuerzas Armadas ante un liderazgo político que consideraban incapaz y corrupto”

Ya no hay subordinación alguna, ahora las Fuerzas Armadas son el liderazgo incapaz y corrupto.

 “La utilización de las Fuerzas Armadas, en particular del Ejército y de la Guardia Nacional, en la represión del Caracazo”

Hoy nos resulta increíble que esta haya sido una de las razones del golpe. La cruel represión mostrada por el régimen queda claramente documentada en el informe de la ONU que da cuenta de las atroces violaciones a los derechos humanos que se cometen: ejecuciones  extrajudiciales, torturas, detenciones ilegales, entre otras acciones que constituyen crímenes de lesa humanidad.

 “El cuestionamiento a la posición sostenida por el presidente Pérez en las negociaciones relativas a la delimitación limítrofe con Colombia”

Este era uno de los argumentos de quien luego, en el gobierno, regaló el Esequibo y abrió la frontera a los guerrilleros.

El listado de las razones que motivaron el golpe febrero de 1992 es más largo, pero en cada punto en el que uno se adentre: “corrupción del poder judicial”, por ejemplo, lo que se encuentra es la total perversión de cuanta institución funcionaba o medio funcionaba en Venezuela.

Eso es, justamente, la «corrupción espiritual”, la negación total de los valores trascendentes del ser humano: justicia, solidaridad, respeto a la vida, honestidad, libertad. Es lo que hemos padecido en Venezuela en los últimos 21 años. Por eso, que el Tribunal Supremo de Justicia ratifique la condena a la jueza Afiuni por “corrupción espiritual”, un delito inexistente en la legislación venezolana, no deja de ser emblemático.

Si el TSJ fuese menos corrupto espiritualmente e hiciera justicia a su corrupción material, habría colocado en la sentencia: “condenamos a la jueza Afiuni porque a Chávez le salió del forro”. Eso habría sido mucho más decente.

Las opiniones emitidas por los articulistas son de su entera responsabilidad y no comprometen la línea editorial de RunRun.es

La inflexión o, más bien, la “sin flexión”

Ilustración de Alexander Almarza, @almarzaale

@SoyJuanette

Recuerdo que cuando emprendí este maravilloso camino que es la comedia, mi mentor, el gran Reuben Morales, me comentó que esto era como un apostolado, que muchas veces tendría que hacer sacrificios por el oficio. La verdad, hasta ahora no había entendido las cosas terribles que uno debe hacer a veces en nombre del humor.

Todo comenzó hace algunas semanas, cuando mi buen amigo Alex Almarza, quien tiene a bien ilustrar mis columnas, me hiciera una petición. Debo aclarar que, si hubiese escrito estas líneas unos meses atrás, habría escrito “quien ilustra mis columnas sin esperar nada a cambio…” Pero justamente pasó lo contrario: ¡Sí esperaba algo a cambio!

Lo que comenzó como un simple reto en redes sociales y en una broma entre amigos (al menos eso creía yo), se transformó en una de las cosas más terribles de mi vida, porque Alex, quien yo pensaba era uno de mis mejores amigos, me pidió algo terrible, inimaginable, una cosa que marcaría no solo nuestra amistad sino mi vida para siempre: que hiciera 25 flexiones de pecho… no una sino 25.

Recuerdo perfectamente aquel 6 de octubre, día de la muerte del cantante Eddie Van Halen. Yo me estaba levantando, y luego de cambiarme el pijama de dormir, y ponerme el pijama de trabajar, abrí las redes sociales y leí esa frase lapidaria donde, quien hasta ahora pensé era mi amigo, me hacía un reto público: “nomino a mi #hermano de la #CadenaCapriles @soyjuanette a que haga 25 flexiones de pecho. Lúcete #pequeñoJuan”.

Al principio me lo tomé con humor, pero al pasar las horas me di cuenta de que no se trataba de un juego. Alexander estaba dispuesto a quebrar mi espíritu, y también mi espalda, solo para lograr que yo me sometiera al reto de las 25 flexiones y así lograr sus macabros objetivos.

Corté la comunicación, pues pensé que tal vez lo olvidaría pasado un par de días, pero esta terrible persona me llamó por teléfono, se me apareció en forma de correo y además siguió retándome en las redes sociales. Debo confesar que pensé que Alex capaz lo dejaría pasar, pero hay un problema con los amigos y es que conocen tus puntos débiles.

Aquel viernes amaneció lloviendo terriblemente en Buenos Aires, hasta granizó, lo que vaticinó el desastre que se venía: al abrir mi correo vi un mail de Alex con el asunto “ULTIMATUM”, y cuando comencé a leer me quedé congelado, pues nunca pensé que esta persona era tan cruel.

El tipo escribió lo siguiente: “Si quieres que siga ilustrando tus columnas de humor, tendrás que hacer las 25 flexiones”. Posdata: ¿O te paso mi tarifa semanal por ilustración? Ahí me di cuenta lo frío y calculador que puede ser este señor para cumplir sus objetivos; debo quitarme el sombrero, es un enemigo terrible porque realmente me conoce bien: hay una sola cosa que odio más que el ejercicio, y eso es desprenderme de mi dinero.

Así que acá estoy, escribiendo acostado en el piso de mi departamento. Quiero aclarar que no estoy haciendo meditación o yoga, sino que quise cumplir el reto de Alexander porque no quiero perder su amistad (y tampoco sus ilustraciones).

¿Pero qué hago acá tirado entonces? Bueno traté de cumplir el reto y pude hacer dos flexiones de pecho, obviamente con las rodillas flexionadas. Pero bueno, como estoy un poco oxidado, me quedé duro, es decir, el lumbago vino a visitarme.

Pero no deben preocuparse, porque soy una persona que conoce sus limitaciones, así que antes de tratar de hacer las flexiones, puse a mi alrededor el computador, el celular, el cargador del celular (y el de la compu, obvio), comida para dos semanas, algunos libros, una linterna, velas, el botiquín de primeros auxilios, mi almohada, en fin, todo lo que necesito.

¿Que si pasé el reto o no? Si ve esta columna ilustrada, entonces Alex se compadeció y seguimos adelante… Ahora, si este escrito no tiene una caricatura, entonces hubo una inflexión: o más bien una “sin flexión” en nuestra amistad.

Seguiremos informando…

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#Top10Humor | Cosas que podrían catalogarse como crímenes de lesa humanidad en Venezuela

@Victor_8a

10. Echarle azúcar a las caraotas.

9. Pasear por la calle en cholas playeras con medias.

8. Echarle kétchup y mayonesa a la pasta.

7. A estas alturas, programar los domingos en TV Duro de matar.

6. Tener una barrigota y usar camisas con botones.

5. Corpoelec e Hidrocapital.

4. La velocidad de internet en Venezuela.

3. Rechazar billetes de moneda extranjera porque tienen una manchita.

2. Hacer horas de cola para echar una gasolina que te daña el motor.

1. Que el colector le grite a los pasajeros: “Por favor córranse, que atrás hay puesto”.

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#Top10Humor | Comentarios escuchados en Venezuela durante las elecciones de EEUU

@Victor_8a

10. Bueno, si es por carómetro mejor vemos la cara de Ivanka.

9. Me dicen que las Morillo ya salieron para el comando de Trump a cantar el himno.

8. Ya del comando de Biden pidieron tequeños para celebrar.

7. Dicen que Kim Jong Un celebrará lanzando un misil de pruebas si pierde Trump.

6. Mi prima envió su voto desde Venezuela por Ipostel ¿Habrá llegado?

5. ¿Cuánto costará mudarse de la Casa Blanca?

4. De verdad, verdaíta, qué fastidioso es esperar los resultados sin ver la baranda del CNE.

3. Ay, recuérdame que tengo que comprar un numerito para las rifas que está haciendo el PSUV para financiar su campaña.

2. Si Trump pierde las ofertas del black friday van a estar buenas.

1. Dicen que los resultados los va a leer el Chacal de la Trompeta.

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#Top10Humor | Condiciones para reiniciar la temporada de béisbol en medio de la pandemia

Fotomontaje: Víctor J. Ochoa S. 

@Victor_8a

10. Solo se permitirá el saludo pelotero con guantes.

9. Prohibido frotar las pelotas con antibacterial.

8. Corredor en base que tosa o estornude es out por regla.

7. Jugador que llegue a primera base se le hará una prueba rápida.

6. Los equipos no podrán elegir como mascota a un murciélago.

5. El juego de las estrellas serán entre contagiados comunitarios vs contagiados importados.

4. Si un equipo pierde por paliza, todos los jugadores quedarán en cuarentena.

3. Los juegos serán transmitidos por VTV y OMS-TV.

2. El bat boy será el encargado de poner antibacterial en los bates.

1. Los juegos perfectos serán: 0 hits – 0 carreras – 0 positivos.

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Laureano Márquez P. Nov 03, 2020 | Actualizado hace 1 mes
La madre de Nerón

Escultura que representa la ascensión de Nerón a emperador en el año 54 d. C., antes de que ordenara matar a Agripina en 59 d. C. (Museo de Afrodisias, actual Turquía). Foto Carlos Delgado en Wikimedia Commons, 2011.

 

@laureanomar

Sin alusiones personales, ni ánimo de evasión, esta semana queremos hablar de su madre (la de Nerón). Julia Vipsania Agripina, conocida popularmente Agripina “la menol” (hija de Agripina “la mayol”), madre de Nerón, se casó con apenas 13 años con el cónsul romano Enobarbo (“Eno”, entre los compañeros de farra). Para más señas, ella era hermana de Calígula, el emperador que nombró magistrado a un caballo. También era sobrina y esposa del emperador Claudio, el de: “¡historias non manducare, manducare ova!” (¡No coman cuentos, coman huevos!). Cuando Agripina quedó embarazada de Nerón (Lucio Domitio Claudio Nerón Germánico Nicolaus), su esposo dijo: “de la unión de Agripina y yo solo puede nacer un monstruo”. Y efectivamente, parece que el hombre era un visionario. Entre los hobbies de Agripina estaba el de coleccionar amantes y asesinar maridos;, ambas cosas se le daban de lo mejor.

Ambiciosa a más no poder, hizo todo lo que pudo para convertir a Nerón en emperador. Dicen que unos astrólogos le dijeron que su pequeño sería rey, pero mataría a su madre, a lo que ella respondió: “Occidat, dum imperet”, es decir, que mate, pero que gobierne, lema que aún en la actualidad es usado para sustentar algunos regímenes políticos.

Tenía notable influencia sobre su hijo, hasta que su nuera, Popea, le pidió a Nerón que la matara (ciertamente, muchas nueras lo desean, pero son pocas las que se atreven a pedirlo abiertamente). Un cónsul siciliano de apellido Corleone le asesoró diciéndole “trataremos de que parezca un accidente”.

Para asesinar a su madre Nerón decidió envenenarla, pero parece que la señora en cuestión se las traía y cargaba siempre con su antídoto marca ACME. Luego su hijo trató de matarla colocando planchas de  plomo en el techo de su habitación para que este se cayera sobre ella mientras dormía, pero al parecer la señora tenía sueño más pesado que el plomo y ni se despertó. Cuando Nerón entró al cuarto en la mañana, ella salió corriendo cual gacela sin un rasguño. Luego la invitó a un paseo en su yate y que para reconciliarse.

Pero el barco tenía un dispositivo para que se hundiera en alta mar, pero la señora regresó ¡a nado! a la orilla para asombro de Nerón que recibió una buena paliza, mientras a ella le dieron medalla de oro.

Ya harto, Nerón decidió acusarla de conspiradora, golpista, terrorista, magnicida y agente del imperio y entonces la mandó primero detenida a una cárcel de Roma ubicada en la Roca Tarpeya y luego a ejecutar, parece que un día de las madres, para que fuese más despiadada la cosa.

Ella le pidió al verdugo que le clavara la espada en el vientre, porque de allí había nacido semejante bestia, aunque de tal palo tal astilla, como suele decirse.

Cuentan que Nerón hasta su muerte tenía pesadillas con su madre, que se le aparecía por todos los rincones y le gritaba: “¡Soy Agripina, bip bip!”. Afirma Suertonio que Agripina, la madre de Nerón, fue recordada siempre, particularmente por los súbditos de este. De allí la costumbre.

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Juan E. Fernández Nov 01, 2020 | Actualizado hace 4 semanas
El baile de las guerreras

Ilustración «Las guerreras«, por Alexander Almarza, @almarzaale

@SoyJuanette

Antes de que comiences a leer debo aclararte que el tema para este artículo surgió de una reunión entre mi amigo, el artista Alexander Almarza (quien usualmente ilustra mis columnas de humor) y yo. En una de esas charlas, me comentó que octubre era el mes del cáncer de mama y que deberíamos rendirles homenaje a varias guerreras con las que compartimos una mesa durante muchos años en la extinta Cadena Capriles. 

El grupo de almuerzos era una especie de cofradía en donde hablábamos de arte, política exterior, política nacional y hasta del clásico literario de entonces: 50 sombras de Grey. Luego, con la migración, las reuniones pasaron al WhatsApp, y desde ahí, muy de vez en cuando conversamos. 

En ese grupo maravilloso, hay de todo: gente graciosa, gente que sabe bailar, el negociante y varias amigas que han tenido que luchar, o actualmente luchan con un obstáculo de salud que les ha puesto la vida. Para ellas y para todas las guerreras que batallaron y lo siguen haciendo con esa terrible enfermedad que es el cáncer, va esta carta.

Mari T

Aún recuerdo cuando supe que mi amiga Mari T, a quién conocí en los años de fragor político en la universidad, le detectaron la enfermedad. Me dijo que tendrían que operarle y luego vendría la quimio. Poco después fue a visitarnos ya operada, y con la cabeza rapada; pero como ella es una mujer muy guapa, le quedaba muy bien; de hecho, fue portada de la Revista Dominical.

Luego de esa portada pasaron algunos meses. Yo me vine a la Argentina y al año y medio recibí en mi casa a Mari T, a quién le hice el primer (y único hasta ahora, tour turístico cómico) por la ciudad de Buenos Aires. Ahora vive en Villa Gesell, en donde sigue luchando como siempre; ya no contra la enfermedad, gracias a Dios, sino con las pruebas que te pone la migración. Igual todo estará bien, pues Mari T es una guerrera natural. 

Dayana

En el caso de Dayana, cuando enfermó ya me había ido de Venezuela, así que seguía el reporte de su evolución a través de las redes. Un año después, al menos eso creo, Daya se vino a Buenos Aires, donde nos encontramos y en una mesa de amigos nos pusimos al día. A Daya la llevé a Paseo La Plaza para que viera mi afiche; no pudo ver mi show, pues cuando estuve por presentarme en la ciudad de Córdoba, se suspendió. Es uno de mis pendientes cuando todo esto pase.

Desde Córdoba, Daya y su esposo construyen una nueva vida. Sigue la lucha, pero sin duda saldrán adelante porque cuando se triunfa contra un mal como el cáncer se forma una costra, te hace más fuerte.  

Vicky

La noticia de Vicky fue dura, porque ella fue la primera persona con la que compartí lugar cuando llegué a la Cadena Capriles. Con Alex y Vicky nos divertíamos de lo lindo mientras trabajábamos. De su lucha me enteré por un mensaje que ella misma envió al grupo de WhatsApp… todos nos quedamos sin palabras ¿Cómo va a ser que a Vicky le pase esto? Pensé. 

Victoria sigue dando la batalla y estoy seguro de que lo va a lograr. Sin duda es tan guerrera como tantas que día a día luchan en Venezuela no solo con esta prueba, sino con todo lo que significa vivir allá con su condición. Pero ¡ánimo! Que sin duda lo vas a lograr.  

Yeni

A Yeni la conocí desde que nací, fue mi primer contacto con el cáncer. Yeni, mi prima, fue diagnosticada cuando tenía 15 años, yo tenía 10. Después de su tratamiento, y en una Venezuela que lamentablemente ya no existe, pudo pasar una primera prueba. 

Pero a los pocos años, la enfermedad volvió al ataque, y mi prima una vez más venció. Sinceramente no recuerdo qué edad tenía. Pasó el tiempo, y otro tumor apareció… ¿Venció? De alguna manera sí, porque aunque ya no está con nosotros, dejó, contra todo pronóstico, 2 hijos (cuando la diagnosticaron la primera vez, le dijeron que no podría procrear) y dos maravillosos nietos. Si eso no es vencer, díganme entonces qué es. 

Este escrito es un saludo a todas y todos los que lucharon y aún luchan contra este terrible mal.

Hasta la próxima semana.

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#Top10Humor | Algunas sospechas de que tu vecino es un terrorista

¿Sospechas que tu vecino es un terrorista? Aquí 10 indicios (en clave de humor). Fotomontaje Víctor J. Ochoa S.

@Victor_8a

10. Esa manía de lanzar misiles el día de su cumpleaños.

9. Vive en el apartamento C4.

8. Tiene una hija que es una bomba… sexy.

7. Tiene un carro que suena como un tanque de guerra.

6. Nadie le conoce el nombre sino el alias.

5. El botón del timbre de su apartamento es un detonador.

4. Cuando se le queda la llave del apartamento dinamita la puerta.

3. Nunca usa el ascensor, baja en rapel.

2. Mata los zancudos a balazos.

1. En Halloween siempre se disfraza de El Chacal.

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